说句心里话，我已积累了满腹的委屈、感慨，我要说的，又何止是“一句”心里话？我想对社会说：“给我一片纯白的背景”；我想对老师说：“给我一片明亮的天空”；我想对同学说：“交个朋友好吗？”……这一切的一切让我们原本多姿多彩的生活多了一份深灰色，多了一份沉重的心境；少了一片火红，少了那份阳光少年的纯情洒脱。生活成了真正的“黑白画面”。但我知道，我真正想说的是———“妈妈，让我们试着彼此理解，好吗？”可妈妈始终放不下那份家长的尊严和权威，她渴望我会明白她的用心良苦，却忘了她也曾经年轻过，曾经冲动过，那种女孩特有的敏感的气质，也曾在她身上出现过。妈妈很爱我，一心企盼着我学有所成。也许每位家长都怀有这种朴素的感情。她从不说“为了国家，你要……”她只是一遍又一遍叮咛着：“为了自己，你要……”其实，妈妈，我知道我要努力学习，一半为了国家，一半为了大家，不只是为了自己。你总是说：“我们不能照顾你一辈子，我们也不指望你将来会怎样对我们，将来的路全靠你自己……”妈妈，也许你说时有些伤感吧！反正我听了是感觉陷进了冰窟里，只触到侵入每个细胞的寒气。你竟然会以为将来我会不孝顺。你真的是这样想的吗，妈妈？你真的会体会不到我对你的爱 ———那份自小就深埋在心底的感情？也许是我太拙于表达， ·５６·Ｃ　来自妈妈的郁闷或许是吝啬于说出一番让你感动的话，但你怎么可以怀疑我对你的爱？

        你曾说要定期储蓄以防老，你可曾注意到我眼中闪烁的悲凉？你不会明白你那平淡的话如何强烈地震撼着我，但你也许会记得我笑着说“这橘子真酸”，尽管你不明白为什么这橘子酸得让我乘机流了一脸泪水。现在，你又说“你变了”，或许是吧。我希望穿过一片草地，一片天空；我希望阳光照耀我，月光沐浴我；我希望能带出一派青春的情怀；我会莫名地为某篇散文伤感，为某个曲子振奋，为某个电影深深震撼。毕竟，这是一个浪漫的季节。我只是发掘了美，发现了知己，体会了共鸣，并以此装饰我的青春，这不对吗？你又说了“以后不准你再用这样的态度跟我说话”！你很生气，因为我喜欢指出你的不足（也许这不是“不足”），建议你这样或者那样，希望你采纳我的意见，尊重我的想法。你固执地认为我自以为是，不考虑你的态度给我带来的伤害，只发现我的不满损伤了你的权威。妈妈，请放下你要强的个性，回忆你的过去，好吗？别再那样保守了，回想那个被封建观念压得透不过气的同学关系，当时，你不想反抗吗？

         那为何现在你又反对我交朋友呢？我可以一次又一次地告诉你“同学想到我家来玩”，但不希望回答永远是“不行”。妈妈，我们试着沟通一下，可以吗？我想，你看了这篇文章会因为我不理解你而生气，但这些的确是我的心里话。郁闷千千结：妈妈，我都上初中了，可是您还是把我当孩子看待。无论我做什么事———交朋友、穿着打扮，还是吃东西、看课外书，我所做的一点一滴，都逃不过您那锐利的双眼，我一点自由都没有；你总是一遍一遍地嘱咐，没完没了，真烦死我了。有时我真想顶撞你，可是大家都认为我一个好女孩、妈妈的乖乖女，我真的不知道自己能够坚持好久。上帝的钥匙：找个合适的机会和妈妈好好谈谈，你的开场白不妨这样：“妈妈，我们试着彼此理解，好吗？”这话一出，相信你妈妈心里会软了三分。当然也可以写一封信给妈，首先把自己做的不好的地方，举一个具体的例子，在某一件事里头，是你自己不理解妈妈，而导致你们娘儿俩的不快，先承认自己的错误，再转到妈妈的不是上面来。这样，你就是一个彻底的乖乖女了！