在婚姻中,人们相互指责,但人们很少去反省婚姻这种结构本身的问题。
总的来说,婚姻似乎把人的缺陷和弱点最大限度地激发并且放大了,而人性中的少数高贵的品质又不是为婚姻而存在的。
王太太对先生有许多的不满,她的“不满清单”包括了下列几件事:
先生几次在公婆面前批评他;
先生在她和婆婆意见不合时总要她忍耐配合;
先生从不站在她的立场着想或替她辩护;
先生在孩子面前嘲笑她;
先生轻易驳回她做的跟孩子有关的决定;
在她跟邻居吵架时先生批评他不讲道理等等。
王先生绝对不会主动提起这些话题,他一向采取避而不谈、敷衍打岔的策略。
王太太在气不过时,会把这些事情一再掀出来,指责王先生不尊重她的意见、看不起她、从来不站在她这边,希望王先生会采取行动、加以改进。
但是王先生总是无视王太太的行为,还是一如既往的选择自己惯有的做事方法,王太太在这样的指责下面,终于受不了离婚了。
这一切的起因都是因为指责,为什么我们总是习惯性的去指责他人?而我们应该如何去解决这种婚姻带来的指责?
和合心理:为什么在婚姻中总爱指责对方?
02
对于指责的解决方法,西方有个说法叫Proactive Behavior,被称为“前摄行为”。
指的是遭遇困境时,反过来控制局面,而不被局面所牵制,能够成为情绪的主人,遇到困难时具有前瞻性,采取先行一步的行为立刻掌控局面。
有一个故事讲的是一对夫妻婚后育有一个男孩,因为母亲的一时疏忽男孩误食了药物不幸身亡。父亲见到悲痛欲绝的妻子时并没有一句责备,而是搂住妻子对她说了一句:
“亲爱的,我爱你。”
故事中丈夫的行为,就被称为前摄行为。
孩子的离去对于妻子而言已经痛不欲生,丈夫的指责只会加剧妻子的痛苦而不会起到其他任何作用,孩子不会死而复生,悲痛也不会因为指责而减少一分。
如果能够拥抱对方,彼此温暖,互相鼓励着走出困境,才是最理智的选择。
和合心理:为什么在婚姻中总爱指责对方?
03
就像杨澜曾说的:
在最无助和软弱时候,在最沮丧和落魄的时候,有她(他)托起你的下巴,扳直你的脊梁,命令你坚强,并陪伴你左右,共同承受命运。
那时候,你们之间的感情除了爱,还有肝胆相照的义气,不离不弃的默契,以及铭心刻骨的恩情。
人其实有一个强大的能力就是,选择放弃得理不饶人这个行为。
更何况夫妻之间根本没有最正确的理,只有最真的情。
试着放弃无休止的责备和抱怨吧,多抱怨一次,就少幸福一次;多责备一次,就少快乐一次。
当他犯错时,试着拥抱他;当他做错时,试着说没关系。
毕竟现在的我们,在外已经刀枪剑戟,在家请多一点原谅和温暖。
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