37女问:在我二十岁生日那一天,爸爸离开我们了。没过多久,妈妈听信好心人们“家里没个男人可不行,赶快给w找个男朋友!”的“谗言”,开始操心我的婚姻大事。
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可是我一直没有“爱”上谁,没有嫁出去。亲人们分析说是因为我心理上对婚姻有恐惧造成的。因为抚养我,对我影响很大的外婆,长期与外公分居,一直到去世。父母感情还好,但经常争吵使气,没有安宁。也许这些不幸福的婚姻使我对爱和婚姻没有信心吧。
离家出走是因为妈妈“强迫”我交了一个男朋友,我顽强地抵抗了半年后,灰心地同他交往了,但一直无法心甘情愿,最后衡量了一下,还是觉得无法生活在一起,又不懂得怎样处置,竟幼稚地“离家出走”了。
就在那时,我遇到了A,我快三十六岁了,他比我小四岁。虽然初见他时,对他的境况一无所知,但他心理不健康的事实是一目了然的。当时的我经过一番考量,作了一个至今无法衡量对自己的人生影响有多大的决定:我要同A交往,要用我的爱和热情融化他内心深厚的坚冰!
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从小我就是一个心软的人,同情心特别强,还有点侠女情怀。听他说起在家生活的情形,觉得那么糟糕,无所事事、暗无天日,就邀请他到我们家来过年,我说希望你能体验一下家庭的温暖和气氛。他就来了,带着令人惊喜的纯洁和热情。可是很短的时间之后,就开始露出焦躁的苗头。我同情A,理解他的不能自主的消沉和苦痛,开始对于他,心里只有同情,并无其它,但渐渐地就有了一些感情。 A的情绪总是变化不定,所以我们的关系一直不稳定。
山西太原心理咨询师梁朱杏答:
看了你长长的婚恋故事,我的眼前仿佛出现一个“你”,站在一棵大槐树下,塑像般伫立在山崖畔,翘首向着远方,久久地期盼着那个再次出走的“他”,任冬日凌厉的寒风飕飕地吹过脸颊,表情一如既往充满着祥和、圣洁。
你问你错了吗?世上的事实在无所谓对错,如果硬要说错,只能说在不合适的时间办了不合适的事,有了不合适的表现,在别人眼里可能有些另类。依你的个性,你选择你的丈夫是必然的。因为你有一个特殊的生长环境,上几辈的生活都不很和谐,常吵吵闹闹,而“从小我就是一个心软的人,同情心特别强,还有点侠女情怀”,这些造就了你做事,包括择偶的风格,也决定了你几乎是草率地选择了他,决定了你为他付出这些年的心事而从不后悔。我从一个旁观者的角度看,觉得你对他的情,不过是把他当成你“大爱能改变人”这一禅念的实验品,与平等的理性的爱,还有不小的距离,不知我这一感觉对不对。
另外,从你对他的叙述看,他一方面应该是一个逃避型的人,这种类型的人对物比对人更有兴趣,因为物对他没有威胁,而与人相处,他处处有不安全感。他与人相处的模式,一般是,开始极不易接近,但亲密关系建立后,依附的力量又十分强大,一刻也离不开你。另一方面从“我很小,大概不到3岁,父母就离异了,我那时和姥姥、姥爷和小姨生活了很多年。由于没有体会到家庭的温暖,我一直生活在某种惶恐中”来看,他人格成长过程中受过伤,让他对人际关系产生许多畏惧心理,所以,他跟你好一阵,之后又会不正常起来。这两方面结合在他身上,就造成了他目前的状况,要改变他的情形,我认为,可能需要专门的心理帮助,单纯靠你的大爱,恐怕很难办成。爱可以成就许多,但爱不是万能的,况且,你给对方爱,前提是对方是一个会理性地接受爱的人,而健康的施与爱与接受爱的能力,是需要学习和培育的,他需要心理方面专业的帮助,你不妨朝这方面考虑考虑。 |