1.2002年初,创始人成向东老师首先创立了成向东工作室,专心致力于研究心理咨询。   2.随着时间的积累,投身于咨询行业的人数的增多,成向东老师带领一批年轻且志趣相投的心理咨询师,与2009年创办了太原圆成心理咨询研究中心。   3.......
 
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妻子精神出轨

   前段时间接到一个咨询电话,一个四十多岁的男人,妻子精神出轨。他自述,他结婚多年,女儿都九岁了,自己虽然爱妻子,但在婚姻中,这种爱长期被妻子无法切实地感受到,妻子老觉得他爱她不够。还因此自杀过。现在,妻子和一个上司出轨了,他看她的微信发现的,感觉好难受,好不幸,想要挽回婚姻。但是,妻子已经与他分居。

过程中,他觉得自己一直很爱妻子,但是这种爱经过长年累月,也已经转化成了亲情。最初,妻子是因为崇拜而跟自己在一起的。妻子父母双全,母亲相对比较强悍,类似女汉子,父亲相对懦弱,家里呈现女强男弱的局面。母亲会指责父亲,她和母亲较为亲近,也会站在母亲角度,疏远指责父亲。和父亲关系不大亲密。妻子为了这段婚姻离开家乡,来到现在的城市。

而这位先生呢,父母都是知青,父母0到3岁带她长大,但是父母都比较忙,和他的依恋亲密感没有得到很稳固地建立。而10岁以后,父母又把他送到城市里的爷爷奶奶家抚养,从此每周或者每月才能和父母通话,长期和双亲两地分居。逐渐疏离,直到20岁,母亲病重去世,父亲健在,曾交过一个女朋友,但是她却也去世了,因此心灰意冷,至今单身。

叙述的过程中,这位先生告诉我,“我觉得我自己有一点抗拒亲密。这可能跟我的童年经历有些相关。我和妻子这么长的婚姻中,为何让她感受不到我爱她呢?”这是他很深的疑惑。而且,他觉得自己在婚姻中不可能老是激情四射,逐渐转化成亲情很正常,不理解妻子为何如此地疏离自己,还产生了精神外遇,感觉很受伤。也有一种害怕再度失去亲密关系的恐惧感。

现实生活中,很多人在婚姻里,其实和这位先生一样,内心虽然爱妻子,但却表现出一种爱无力,爱无能的感觉,无法让另一半真实地感觉到被爱,从而产生很大的问题。精神外遇,也是妻子们用以避免痛苦,体会一定爱的感觉的必由之路。

放开这个个案不谈,我在观察我们国人的婚姻。尤其是婚姻中的男人。正好,我的另一个朋友,也在跟我说,先生是个好人,孝敬父母,重视孩子,温温柔柔,事业平顺,但她说,她似乎也有一种不够被爱,太过平淡顺遂的感觉,缺少一些什么。

我发觉,婚姻中的这种爱无能,似乎是来自于夫妻双方共同的。这个现象就比较有意思了。妻子比较被动矜持,认为爱需要是先生来发出。先生又是个温吞的老好人,非常社会化,但唯独吝于谈爱,很少和内在情感真实接触。把婚姻当成普通过日子,两个人就算在卧室里,都是各做各的,最爱玩手机,视对方如无物。就算要做爱,也较少制造情调情绪,直逼重点,成了例行公事,缺少变化,这样的婚姻怎能不出问题呢?

和爱无能对应的,就是爱有能。那么,换一个命题来看看,何谓爱有能?

婚姻里的爱有能,指向双方生理,心理上的真正满足感。那么,该怎么来做呢 在我看来,爱有能的人,是首先先知道自己的需要,能够更好地满足自己,照顾自己,真正自爱的人。

那么,她先要加强觉知,自己到底是谁,需要什么,核心价值观是什么,要走一条什么样的道路。爱有能的人首先要做到无限地爱自己,然后再用爱自己,照顾自己的态度,推己及人,去照顾与爱护别人。

爱有能的人,对自我敞开的程度,等同于对于别人敞开的程度,他充满当下,灵活性,享受人生,安然自在。

认识你自己。这是爱自己,也是爱别人的起点。然而,你看个案中,那个妻子是为了崇拜,而和丈夫结合。首先就是依附于所崇拜的对象,后来当发现伴侣的缺点之后,感到不满,又产生婚外情,把情感依附于领导,可见,她的情感不独立,她的爱,就是自下而上的崇拜,希望对方扮演权威,父亲的角色,给自己全方位地关爱,而自己成为一个娇贵女儿似地,去获得对方的荫蔽。当丈夫的爱让她觉得不是自己需要的时候,她就感觉到爱不够,她是一朵需要时刻被浇灌的花朵,却并不能从内在,升发出一种自爱与爱对方的能力。那么,自残,自杀,也成了一种选择的方式。

而案例中的先生呢,眼睛里也太关注对方的态度。自小和父母,尤其是母亲分离两地的经历,让他太渴望亲密,亲情,能够拥有自己的家庭,和和睦睦生活,是他的生活目标。因为10到20岁,他没有和父母生活在一起,母亲后来又去世了。他一直的努力,都是希望有一个温馨的家庭,弥补自己过往的亲密不足和遗憾。

这是他潜意识的动机。然而,他却并不了解,时过境迁,自己不能再当儿子,祈求亲情,他目前和妻子的关系,首先就是爱情,激情的关系,然后才是亲情,温情,恩情的关系。

他着急地想要亲情,却忽略了爱情的经营与保鲜,这是他的问题。

很多时候,我们的努力以及内在模式,才是我们原地踏步不前,并制造问题的根源。我们何不停下来看看,在这段婚姻里,双方到底做错了什么。

反观这场让双方都感觉无力而尴尬的婚姻,我发觉,男女婚姻里爱的无能,来自于我们与原生家庭的牵连过度,活在过去里,但却没有走出做儿子,做女儿的模式,进入婚姻情感的正确模式。如何走出婚姻里的托付与依赖心态,去做一个真正独立,自主,自爱,有创造性,活在当下,享受当下,投其所好,让对方感觉到有爱的爱人呢?

首先,就要掌握爱的主动权。有爱就要说出来,也要做出来。真诚地赞美对方,肯定对方,是爱的方式。热情地拥抱对方,拥有必要的身体语言接触。同时,给对方在特殊的日子准备精心的礼物。做爱的时候,善于营造气氛情调,充分地爱好对方的身心灵;不吝于语言,动作,物品地施爱。常常跟对方有服务的行为,等等。了解对方最需要什么,热情地鼓励对方追求对方的梦想,都是爱的不同方式。

和对方一起参加一些共同感兴趣的活动,在灵魂层面达成共振,也非常地重要。

只要不拿对方,作为补充自己亲情不足的工具,不孤立对方,做好自己,先不给爱人添麻烦,照顾对方的情绪情感,你们相处的每一个瞬间,也都是爱的兑现,爱的存款。

你们相互燃烧的爱的热情,爱的火花,将不会因为年深日久而逐渐地冷却,却会越来越旺,爱人被你激励,赞美,将会更富有斗志,勇往直前,两个人并肩创造更美好的未来。

因为,醒醒吧,不要再执着于当儿子,或者当女儿,当一个爱人,为了爱而努力吧。活在当下,而不活在过去,不拿对方做补偿,跟对方肩并肩站在一起吧。


 

发布时间:2015-7-15 11:05:40 阅读:1591次 来源:原创
 
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