我这么疲惫了双眼，渐渐地闭上，睁也睁不开。周围是一团的黑乱，什么也看不见了。我想动物会因有闭目的一刻才得以安息，可我却在这混沌的思想梦境里苦苦纠缠。我的记忆像一条把过去一年里所有关联的事物串起来的链子，它沿着年轮倒转，我得以清晰地回望那些曾经陪伴过我的生活，反反复复地在脑海中掀起波澜。

    我渐渐懂得了迷惘，可我仍然分不清这会带给我什么样的未来，我仅仅只知道，现在的我始终是那个原来的我。最近以来那些该收敛的狂妄总得有个归宿，而我也因此只好沉默度过了没有网络的日子。我原本以为自己会在这沉默中消亡，可我的那点骄傲击溃了最妨碍人心的消极心理。嘿！原来我还仍有丝毫的勇气面临既已无望的事实。我要告诉自己，这不是一篇只为新年愿望而写的文，有的是自我批判。

  曾经所有的自信却换不来理想计划中的自己应有的价值，早前的愿望化作的泡影在空气里飘浮，我明明知道它也并不虚幻，可我总是触手不及，更何况它的轻盈经不起流动气体的摆弄，它甚至还会化作气体里的一分子，因为它却已经破灭了。

  有过一段时期我忽然热爱了旅行。对于平日里足不出户的资深宅男，这必定是治愈人心灵宁静的一剂良药。我自然喜欢山川绿水，而每天除了工作躲在自己的房间里便易于受困。我不爱好玩乐，而旅行的动机不纯粹只是为了打发那些无聊的时间的。曾经读过这么一句和蔼可爱的话，说一个人旅行过的地方就是他的世界，我就是如此降服于它的伟大魔力之下，决心开始了旅行计划。

  另外我毕竟喜好阅读，也曾想过像书中作者一样可以驾驭任何汉字，将它们组成一段或者更多的华丽篇章，可供更多的人阅读，并得到该有的赞赏。是的，谁要是不因为自己的价值而展开荣誉的想象，那么他再大的努力也是白费，我不是说人本该有的虚荣，只是一种渴望被别人认可的单纯想法。你尽可能说他是自私的，可他不会有所骄傲。

  常听说世间万物都有它们的相生相克，自然一个人写字的时间花在了旅行上，无疑对于前者的确少有损失的，但旅途见闻可以作为补偿丰富人生经历，所累积的经验可提供写作者的生活素材，尽可用不着去奇思妙想，而这恰是件蛮痛苦的事情，毕竟天马行空的想象力，尽管再怎么强大，对于人类也是有限的。

  去年我去了桂林，一个人背了旅行背包踏上了辆春运期人满为患的列车，开往了全新的领地。火车上我“认识”一位黄头发白皮肤的美少女，她就坐落我的对面，可我们几乎不谈话，因为在英文的领域当中，除了一些基本的礼貌性问候外，我什么也不懂，如此便终止了两人之间的交谈了。这也成为了我今后少有的遗憾，每当记起就认为自己一无是处，连英语也不会说。呵！我甚至也觉得刻薄自己很不对，可我总是那么的要强，又厌得了谁呢。

  南方的冬天也不是特别的冷，不过去的当天下起了毛毛细雨，等到达了终点站桂林北站的时候，变本加历下得更起劲了。

我讨厌潮湿，尤其是在冬天的日子里，它会让我心情低落，同时有一股冷气穿透了心。我不想在这里写游记，况且在桂林的所见所闻我在另一篇日志有写到了，所以关于这次旅行的笔记仅仅只是扼要提起。现在记录完毕。

  我也读些旅行之类的相关书藉。比如背包客小鹏的《背包十年》，这些文字是作者几乎遍及全国以及国外时写下的见闻及面向自然的心灵诉说。可老实说我不太喜欢他的文章风格，字里行间流露的真实情感我自然能明了，只是太过于通俗的读物十分令我讨厌，好比白开水一样吃之无味，可人为了生存总离不开水源，所以也不能够根据个人的品味而全盘否定了它的价值。就拿这本书来讲，通俗不是判定其内容实质的标准，通俗只是根本个人的喜好对它的偏颇而已。

  比起小鹏我更为喜欢大冰的。大冰的自由奔放从他的阅历中可见一斑了，他的职业像被风吹过的种子随遇而安，给世俗的人们找不到家的港湾的一种忧虑感，可不知他们固有的传统观念太过于狭隘了，他们一定会认为四处游荡的生活不值得一过，居家安分守己才是生活最好的报偿。可我从不这么认为，一个江湖行者是四海为家的，他所亲历过的事物别人总难以想象，他的朋友遍布天涯，他知道的是别人只一心想着在书的知识海洋中所寻觅不来的。现在是时候问话了，难道这样的人生就没有意义了吗？谁要是一出生便关在黑暗的笼子里只供人喂养，等长大以后不变成动物才怪。

  做个向往自由的人吧，你尽可能受于日常生活的种种限制而不得以实践，但向往一种自由的生活又有何难。人的眼睛是可以看见眼前的事实，可闭上双眼完全可以在脑海中翱翔，就会看到比现实更为充实而多彩的人生。可如果你不善于想象，那就留有空想的时间静心读读大冰的书吧，它会帮助你想象，仿佛渐入心境，跟随作者游走江湖感受别样的风土人情味。如果你熟知拉萨、桂林、大理、西双版纳的名字，那么想必你更想知道名字背后的故事。好奇桂林这座依山傍水的城市是由来已久的了，可我老实说，我真正去桂林的决心是因为大冰，我在他的作品中读到了“桂林”，就这简单的两个字，不会有别的理由作为推动力了。

  大冰的三本书全买下了，不过只读了两本，最后一本先放着，将来我还是会读它的。

    撇开书本，我便觉得无所适从。生活中我有许多其余的爱好，可它们如同四季的变换让我只能随着气候的转变而去适应它，也是说我对它们的喜爱是随着心情而定的。前段时间我对素描有兴趣，也想学习人物画像，于是抑不住热情买来了本指导书以及作画必有的工具。可这番热情坚持不了多久，只差不多一个星期以后就将它给抛之脑后了。还好在这以前对吉他的一时渴望因为资金问题而得不到它，不然到了这个时候同样会遭到主人无情的丢弃。

  再早些时，《中国好声音》开始热播，对舞台上每个成员从容洒脱的唱姿无比向往，后来便成了短时间内的模仿追求。我居住的小区周围人口挺多的，所以每当闲下心来我都得掌控好自己的噪音，不能够像面向大自然的空气一样自由地呼唤，生怕会影响到别人。这又能怎么样呢，既然人类选择了群居，就得相互体谅，相互牵制。

  后来我放弃了想成为一名歌手的白日梦，因为这份洒脱是需要付出沉重代价的。如果我真能够也学得来梭罗与世无争的勇气，我也不会只为了讨生活而终日劳碌，仅仅只需要一亩良田，在大自然的拥护下安安静静地过完一辈子。我相信在这种环境下，尽管自己的歌声会很难听，也会比任何时候都要嘹亮。

  我就这么成为了“哑巴”，不是说我不会说话，只因为生活的无奈，我只好选择了沉默。多么可悲呵，有些话永远也说不出口，只好埋藏在心底除自己没人知道。在我所经历过的年岁，那些曾经暗暗喜欢的姑娘，她们都各有自己的貌美出众，独特吸引人的音质，以及笑容可人的小脸。我多么渴望她们的爱呢，只怪当初自己不敢大声说出“我爱你”。如今她们都有人爱了，我这痛苦的心该死了吧。

  我和她。我们会有结果吗？她曾经说过会爱我，我也说过会一辈子保护她。她是风筝我是线，我时刻牵引着她，尽管她不脱逃，我也不能够保证自己再也不放手。但我要说，如果真有一天我终要放手，那不是因为我不想再爱了，只是无力了，就好比一潭死水，不慎掉落的人要想活命，就得在从中使命挣扎。

  感觉到自己很累，偶然会想到一劳永逸，可我又在新的一年变得懦弱，我怕死，怕得要死。

  维特在最后日志里写下了他对绿蒂的思恋：“高贵的诗人呀！要不是你在这眼睛里看到了你一面天神般的尊荣，那我永远不愿再听到你那经常受到亵渎的名字。