不知道从什么时候开始，每次想写点关于“亲子关系”、“原生家庭”这样的话题的时候，我内心就会感觉到特别沉重。真的，因为随着年龄的增加、阅历的加深以及接触到的人和事慢慢的增多，我越来越意识到，很多的父母，对孩子那份爱，都是或多或少有些畸形的。

我这样说，可能很多人会不服气，你们会认为，父母爱孩子是天经地义的，再深的爱都是正常的，没有人会希望自己的孩子过得不好，怎么会有畸形的爱呢？是的，正是因为这样，所以，我们在生活中，总会有意无意的把所有的精力和感情往孩子身上倾斜，因此不惜忽视了夫妻之间的经营，甚至在遭遇婚姻不幸的时候为了孩子选择隐忍。

一位焦虑的母亲：年过半百想离婚，又不忍心苦了孩子

这是对孩子的爱吗？或许一开始是的。但慢慢的，你会觉得，你的人生中最重要的事就是孩子，甚至你活着就是为了孩子，于是，孩子就成了你全部的世界，你想把最好的给他，你不忍心他受任何苦，你也不想跟他分离。你越来越依恋孩子，你的孩子也越来越依赖你。在不知不觉中，这份爱，已经成了负担，成了禁锢。

前两天，有一位很焦虑的母亲跟我讲述了自己的现状。她说，她和老公关系很不好，她老公是一个没有担当、也不会为家庭付出的男人，还处处跟她对着干，但是她为了孩子一直咬牙坚持着，想等儿子读大学了再跟老公离婚。结果儿子高考的时候发挥的不理想，只考了个很一般的学校，为了以后能有个好前途，又决定考研。

于是，这位母亲又担心在这个时候离婚会让孩子难过，不能安心学业，到时候又考不到好学校会影响了前程。她便又想着等孩子考研考个好学校，找份好工作以后再离婚。

但她依然还在焦虑。她说自己已经五十岁了，年过半百，离婚后也不考虑再婚了，只不过是想图个清净，对老公眼不见心不烦。唯独担心的就是会影响到孩子。一是父母离婚怕对孩子造成心理上的伤害，二是家里条件不是特别好，只有两套房子，如果她跟老公离婚了，一人一套，那孩子的婚房就没了着落，只能靠自己打拼，担心孩子压力太大。

一位焦虑的母亲：年过半百想离婚，又不忍心苦了孩子

这位母亲一直在强调一句话：“我已年过半百，离婚无所谓，只是不忍心苦了孩子。”

我并不清楚她跟老公之间的关系到底是怎样一种状况，因为她开口闭口的几乎都是孩子，可以看得出来，她几乎是把所有的心思全都放在了孩子身上。而且，她的孩子现在已经读大学了，已经是一个成年人了，她这样的担忧和焦虑根本没有必要。

做过母亲的人其实都有这种体验，孩子小的时候，我们总担心他受伤，总感觉他太柔弱了，需要母亲强大的力量为他遮风挡雨。然而我们也知道，我们不可能陪伴孩子一辈子，很多的事情，还是需要靠他们自己去独立完成的。所以，我们会“狠心”的在他们遇到一些困难的时候适当的选择“袖手旁观”，让他们学会自己去解决。

父母对于子女的爱，从一开始就注定是一个分离的过程。随着孩子的一天天长大，他们会离父母越来越远。没有哪一个父母可以一直占有孩子，也没有哪一个父母可以一直呵护孩子，这是成长的必然。

而前面我们说到的那位母亲，她却一直停留在孩子小时候的那种状态。她担心孩子受苦，想替孩子安排好一切，让孩子一生无忧无虑。或许她并没有意识到，她的孩子已经长大了。

一位焦虑的母亲：年过半百想离婚，又不忍心苦了孩子

这也是很多母亲常常挂在嘴边的一句话：“他是我的孩子，无论他多大年纪在我眼里都是小孩。”这看似是母爱的一种正常表现，实际上，却很不利于孩子的成长。母亲的潜意识里一直把孩子当成没有长大的孩童，便一直不会放手让他独立，一直想干涉甚至包办孩子的一切，结果就是孩子一直不会独立，母亲一直生活在担心孩子的焦虑之中。

一个健康的家庭模式中，是应该把夫妻关系放在首位的，其次才是亲子关系。而在一个“烦丈夫，爱儿子”的家庭模式中长大的孩子，必然会有两种可能的结果，要么恋母情结严重，对母亲有很强的依赖性；要么叛逆心理严重，想极力的逃离母亲的掌控。所以这位母亲对儿子的“深深的爱”，其实恰恰是对孩子成长的阻碍和破坏。

父母之爱子，则为之计深远。原生家庭和亲子关系对孩子的影响是要伴随着孩子一生的。所以，作为母亲，一定要从孩子长远的发展去思考，该放手的时候要学会放手。给孩子独立成长的空间，也给自己去经营夫妻感情或者解决婚姻矛盾的时间，这不是两全其美的事吗？何苦打着爱孩子的旗号拖着这早已疲惫不堪的婚姻把大家都困在同一张网里呢？

很多时候，放手，才是真正的爱。