问：转眼已进入坐四望五的年龄了，孩子都已成长，事业也稳定了，老婆也算是老夫老妻，没啥好谈的了。不怕你见笑，我十分渴望「再恋爱一次」，只要我守得住底线，不发生性关系，不始乱终弃，也就算对得起我太太了，为什么硬要把人的感情困锁在「一夫一妻」的窠臼中呢？
 
    太原心理咨询师回答：嗯，这问题棘手得很，却很有意思，它牵涉到人生许多层面，可以由不同的角度切入，我看可以开辟论坛了。
 
    你提出了一个让人深思的问题：夫妻关系忠诚的底线究竟在哪里？
 
    在男人当权的封建社会里，婚姻是以传宗接代为目的，因此夫妻忠诚的问题可说根本不存在，男人可以三妻四妾，女人只是「买」来履行生养责任而已的。
 
    如今「男女平等」的观念在西方社会比较流行，他们仍在努力将平等的观念落实于薪资、福利、责任与需求方面，夫妻双方负起同等养家育儿的责任，也同样享有追求幸福的权利。于是责任与自由之间便可能产生矛盾了。「忠诚」只能答复责任的问题，却无法答复人心渴望的爱与自由。
 
希望能「再恋爱一次」的渴望，绝不是你的专利，远可推溯到老酋长娶少妻的习俗，近则不妨回顾一下那劝人「头上勿忘插朵儿花」的嬉皮时代。他们把自由的理念充分发挥于性关系上，他们允许杂交、换偶，他们把「忠诚」界定为「互不隐瞒，彼此接纳」。奇怪的是，这个解放运动混不到几年，那群青年男女就纷纷回归主流社会了。
 
    美国公共电视台（PBS）曾做了一段回顾性的访谈，当时显赫一时的嬉皮领袖如今大部分都已成家立业了，当他们提起那段荒唐的日子，话中都少不了一个形容词"stupid"。他们绝大多数都对自己的儿女绝口不提这一段过去，当主持人问起，他们能否接受自己的儿女尝试这一类生活？大多数人都笑着摇头，有位甚至开玩笑说，「我会打断他的狗腿！」
 
    为什么充满理想与浪漫的嬉皮时代冲不过那几年的光景？我常想，嬉皮时代若没有迷幻药的为虎作伥，大概连三年都持续不下去。为什么？他们挣脱形式与制度，追求爱情与性快感，这至今仍是大多数人的梦想，然而，是什么因素替我们证明了那是行不通的？
 
    自由、尊重、性快感似乎没有满足那些年轻人的需求，他们最后还是转向婚姻，那么，究竟婚姻关系提供给他们什么性解放所不能给的？
 
    说到这里，我们不能不谈一谈《心灵成长工作坊》所谓的特殊关系了。人活在世界上最普遍的感觉就是自己是孤单的，匮乏的，不够好的，不被人爱的，害怕被人抛弃的，所以才会卯尽全力在世间找出一个能够陪伴他、欣赏他、弥补他、爱他、对他绝对忠诚的人。婚姻关系就是建立在这样的契约上的。
 
    它给了一个不知道自己是谁的人一种身分，它给了一个看不出自己生命价值的人某种重要性，它在芸芸众生中为这孤独的生命建立了一个密度极大的生活天地，在这小小天地里，他（她）是somebody，而非nobody！它如大海中的孤舟，在苍茫天地间，为漂泊无依的我们「定位」，为我们在复杂的社群中寻到一个稳定的角色，所以我们才甘心为这关系献出自己的一生。
 
    然而，当王子与公主结婚以后，才慢慢醒悟自己所能给的永远填补不了彼此心灵的饥渴。现实逼着他们妥协，降低自己的期待：「不必终日思念我了，只要肯回家吃饭就不错了；不敢奢望他来欣赏我了，能不唠叨骂人就够好了；不敢期待他来弥补什么需求了，只要少让我烦心，就谢天谢地了；不必谈什么爱了，能定时拿钱回来养家就满足了。」在权贵豪门的妇女连基本的忠诚都不敢奢望，即使丈夫另筑香巢，只要别公开明讲，也就忍辱吞声了。
 
    忍是忍下来了，却捺不下心头的怨。人心既是无限的，它的要求一定也是无限的：全部的爱，全部的信任与关注，全部的时间，全部的许诺。任何保留，在亲密关系中都是一种「背叛」，也是一种「侮辱」，因为不完整的爱无异于向对方说：「你不够完美，不值得我付出全部的心意，你若不能满足我的需求，我随时都可以抛弃你。」还有什么能比这种表态更伤我们脆弱的自我形象？
 
    也许，我们根本不用问：「婚姻忠诚的底线在哪里？」因为它根本没有底线，每一个人要的都是「绝对」与「全部」，那是一种完全的奉献，也是完全的吞并。我们该问的反倒是：我们是否可能对一个关系彻底忠诚？这种忠诚是否会窒息我们渴望自由而不受拘束的心灵？
 
    现实生活呆板的作息，吵不出新意的架，都会让我们开始渴望「再恋爱一次」，寻找另一对爱慕自己的眼神，为自己濒临枯竭的心湖激起些许涟漪，再度证明自己是值得追求，值得被爱的。
 
    你可曾想过，不论是婚姻关系也好，或是婚外情也好，都是小我所追求的亲密关系，同一个模子打造出来的「特殊关系」。如果一个不成功，再增加一个同样的东西，岂能提高它的成功率？在实验室里，一次实验不成功的案例，除非增加新的元素，否则再试一百次，也不会成功的，不是吗？
 
    六十年代嬉皮们试着改写亲密关系的程序，把婚姻的束缚取消，结果证明了此路不通。君不见，情妇也好，小老婆也好，照吵不误。虽然她们会改以暧昧或间接的手法予取予求，她们真正要的其实仍是「全部的爱与忠诚的奉献」。
 
    那么，我们岂非走入了死胡同？是的，人间的亲密关系确实是一个死胡同，然而，《心灵成长工作坊》仍有办法让它起死回生，它教我们如何转化这个爱恨交织的亲密关系之程序，听起来好似违反了世间的常理，但只要亲身实验，便不难发现它确有起死回生之效：
 
    唯有宽恕别人，你才可能体会到自己已被宽恕；
    唯有给出爱，你才会感受到自己是被爱的；
    唯有尊重别人，才会感受到自己的尊严；
 
    你若能不受对方的「恐惧—自卫」反应所蒙蔽，直接肯定他与生俱来的神圣美善，你才可能肯定自己内在的神圣美善。
 
    你渴望的「再恋爱一次」，其实就是希望「再被爱一次」。然而，被爱的感受不可能来自他人，而是出自个人的内心，否则人间岂会有那么多「单相思」或「不来电」的爱情悲剧。
 
    《心灵成长课程》提醒我们，活在有限的身体与世界里的人，永远无法填满我们内心的空虚，唯有自己的「心」才有能力弥补自己的空虚。问题是，人类潜意识中埋藏了很深的「自我嫌恶」心理，让我们很难真正地爱自己或宽恕自己；而那个尚未宽恕的阴影必会投射到亲人身上。因此，亲密关系不必是弥补我们空虚的替代品，反而可以成为学习爱自己与宽恕自己的道场。
 
    太原心理咨询师建议:夫妻的爱不是为了忠诚，而是自己愿意学习去给的一种礼物，那种爱不是基于对方的表现，也不是他理所当然应该得到的，而是一种白白的赐予。它会慢慢成为你的「自我表述」，成了你的生命特质，藉此挖掘出自己深埋已久的宝藏-爱，这与对方配不配得到全然无关。
 
    这种爱必会带来奇迹的。它可能使你们更加亲密，也可能让你们看出这种婚姻关系对双方都不健康而甘心释放对方。
 
   太原心理咨询师最后总结: 你的一个浪漫感觉，引出我这番感慨，也许我「言重」了。都已迈入中年的我们，确实该重新反省一下自己的婚姻，年轻时在贺尔蒙及家人的推动下，懵懵懂懂地掉进了婚姻与家庭，孩子离家后，只剩下二老终日相对，该清理一下这笔感情的帐了。