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同性恋迷局和陷阱

迷局和陷阱之一:假同性恋和假异性恋。

并不是所有男人都有女朋友。在没有女人的情况下,有些男人会购买一个充气娃娃,和充气娃娃做爱。所谓“充气娃娃”就是某一类性爱玩具。它的外表和真正的女人很相似,而且还能够发出性爱叫声。(关于充气娃娃,感兴趣的人可以在网上搜索一下它的图片。从图片上看,它的逼真程度可能会让大家感到惊讶。我这样说的意思并不是推荐大家去购买这类商品,而是让大家更好地理解下面这段话。)

纯粹从机械刺激的角度来说,某些充气娃娃给人身体上的刺激,比真正的女人给男人带来的刺激更加强烈。但是,为什么男人会觉得“与充气娃娃做爱”的感觉不如“与真正的女人做爱”的感觉好呢?原因是:充气娃娃不可能真正满足人的性欲望。虽然充气娃娃跟女人一样可以使男人达到性高潮,但是充气娃娃毕竟只是性爱玩具而已,也可以说只是玩具而已。人类是不可能对玩具产生性欲望的。正因为男人对充气娃娃不存在性欲望,所以就不可能产生“性欲望得到满足”的感觉。因此,那些男人总有一天还是会找“真正让他们产生性欲望”的女人满足自己的性欲望。

在长期无法找到女人、也没办法拿到充气娃娃的情况下,比如在监狱里坐牢,在军队里当兵,在远离居民区的工地工作,等等。有些男人正好是血气方刚、性欲比较强的年纪,当他们无处发泄性欲的时候,有些人会把其他男人当成充气娃娃一样“使用”。他们同样可以达到性高潮,但是由于他们对男人没有真正的性欲望,所以他们无法在男人身上得到真正的性满足,因此,到了有女人的地方,他们再也不会跟男人发生性关系,而是找女人满足自己的性欲望。这些男人就是所谓的“假同性恋”。他们只对女性具有真正的性欲望,所以不可能是同性恋。

只有那些“对女人没有性欲望,对男人具有性欲望”的男人,才能算是真正的同性恋。在中国,大部分“这样”的男人都与女人谈恋爱或者结婚,他们成了名副其实的“假异性恋”。在无法跟同性发生性关系的情况下,有些假异性恋的男人也会心甘情愿地,主动和女友或者妻子发生性关系,——特别是那种年纪比较轻,性欲比较强的假异性恋男人。他们跟女人做爱的时候也会觉得很舒服,也可以达到性高潮;但是由于他们对女性没有真正的性欲望,所以他们不可能得到真正的性满足。很多人认为一个男人会主动跟女人做爱,这就表示他还不能算是真正的同性恋,而是有可能属于双性恋。他们之所以这样想,除了是因为他们缺乏相关的知识,还有一个原因是:他们不希望这个世界上存在同性恋。不过,如果事情真的可以按照他们的“希望”发展,那么在这个世界上连双性恋都不会存在。

 


迷局和陷阱之二:双性恋真的必须“男女通吃”吗?

在中国,大部分同性恋的男人都会和异性谈恋爱,甚至结婚。在这些男人中间,有很多人会瞒着自己的女朋友或者老婆,和同性发生性关系。最后,在这一部分男人中间,有一些人会认为自己是双性恋。一方面,他们可能缺乏相关的知识,不知道什么是真正的双性恋;另一方面,在中国,很多人都觉得:一个男人不喜欢女人,这已经非常不正常了;他却还要喜欢男人,这是更加的不正常。双性恋的男人虽然和同性恋一样,也喜欢男人;但双性恋的男人至少不会不喜欢女人,所以双性恋比同性恋优秀。有些人甚至认为:如果一个男人是双性恋,这就表示他具有特权,可以名正言顺地脚踏两只船,“男女通吃”。

事实上,真正的双性恋,对男人和女人都具有性欲望,这就表示:不管他们和女人做爱,还是和男人做爱,他们都可以得到性满足。从满足性欲望的角度来说,任何人都只需要一个对象就足够了,——就算一个男人是双性恋,他也是如此。

要理解上面的这个结论,我们可以用异性恋的情况作为参考,——

很多中国夫妻,——特别是老一辈的夫妻,——由于思想比较保守,所以在过性生活的时候,他们几乎每一次都是在相同的时间、相同的地点,用相同的动作,和相同的对象做相同的“事情”。在这种单调的模式下,就算他们在刚结婚的时候对彼此具有非常大的“激情”,也会逐渐变得索然乏味。很多异性恋的男人在婚外和别的女人发生性关系,是通过“更换对象”的办法寻求新鲜感。不过,纯粹从寻求新鲜感的角度来说,并不一定要更换对象:改变时间,改变地点,改变动作,都能够获得新鲜感。退一步说,就算有些男人还是忍不住要更换对象,就算他们是双性恋;在有女人的情况下,他们也不需要找男人,找其他女人就可以获得新鲜感了。因为,不管这是在两个女人之间更换,还是在一男一女之间更换,两个不同的对象给人的感觉都是不一样的,——不一样的感觉就是新鲜感。既然双性恋的男人可以在女人身上得到性满足,也能够在女人身上得到新鲜感,那么他们还有必要和男人发生性关系吗?更何况在中国这样的社会环境中,男人和男人发生性关系会受到歧视?所以说,真正的双性恋男人,在有女人的情况下是不太可能还要找男人的,——除非他们根本就不是双性恋,而是同性恋。只有同性恋的男人,才无法在女人身上得到性满足;也只有同性恋的男人,才必须找男人满足自己的性欲望。

 


迷局和陷阱之三:异性恋女人喜欢上同性恋男人。

有的女人喜欢上某个男人,而且她知道对方是同性恋,也知道他正在为自己是同性恋而感到苦恼。她很想帮助那个男人,所以就主动对他说“我们上床吧……做完爱之后,你就有可能变成异性恋了”。在床上的时候,女人想尽办法把男人伺候得舒舒服服,让他欲仙欲死,希望他会迷恋和女人做爱的感觉,然后从同性恋变成异性恋。“事情”是做了,人也舒服了,欲仙欲死的感觉可能也出现了,但是结果可想而知:那个男人对女人仍然没有真正的性欲望,仍然无法在女人身上得到满足。这就是为什么,有些男人明明有老婆,而且和老婆的性生活也挺和谐的,却还忍不住要和男人发生性关系。

当然,在同性恋人群中,也会发生类似的事情。有些男同性恋者喜欢上了某个异性恋的男人,然后想尽办法让那个男人变成同性恋。而且,他们会自以为是地向别人炫耀他们拥有这样的能力。可笑的是,他们最多只是被别人当成充气娃娃使用而已,而且还是主动送上门的“充气娃娃”!

 


迷局和陷阱之四:情感、爱好与性欲望的混淆。

有一些男同性恋者会说:他们以前是喜欢女人的,后来被其他同性恋勾引,所以就变成了同性恋。前面半句话,他们说得没有错,他们以前确实是喜欢女人的;但是这不代表他们以前对女人是具有性欲望的。“喜欢”包含的意思是非常广泛的,并不一定与性欲望有关。有人说他非常喜欢自己的爸爸妈妈,喜欢蔚蓝的天空,喜欢唱歌,喜欢美味的食物;这些“喜欢”都不包含性欲望。所以说,有些男人喜欢女人,也可能与性欲望无关。

事实上,思想越保守的人越不愿意把“男女之间的喜欢”理解成包含性欲望的,他们更愿意把这种喜欢理解成与爱情有关的。有些人甚至觉得性欲望是肮脏的、丑陋的,爱情是神圣的、不可玷污的;所以这两者不可能,也不应该存在联系。但是,没有性欲望的感情,真的是爱情吗?一个人爱自己的爸爸妈妈、兄弟姐妹、亲戚朋友、老师同学,但是他不需要对这些人产生性欲望。不过,一个人对自己伴侣的感情,是必须包含性欲望的。这也是爱情和其它任何一种情感的区别。所以说,把性欲望看成是肮脏的、丑陋的,这才是对爱情的玷污。

有些男同性恋者只会说自己现在变得不喜欢女人了,但是他们不知道:就算他们变得讨厌女人,痛恨女人,这也不会妨碍他们对女人产生性欲望,——前提是他们以前“喜欢”女人的时候,对女人是真的具有性欲望的。假如他们以前真的对女人具有性欲望,那么现在怎么可能会变得没有?而且是变得对任何女人都没有性欲望?事实上,这些男人本来就一直都只对男性具有性欲望;只不过,以前他们自己没有意识到这一点,后来经历了某些事情(比如被同性勾引),所以才认识到自己的真实感受。

 


迷局和陷阱之五:为什么异性恋者很容易就确认自己是异性恋,但同性恋者很难确认自己是同性恋?

举一个例子来说,从小到大,你周围的人,还有书上的知识都告诉你:人的心脏长在胸腔的左边。那么,只要你觉得自己是人,你当然会认为自己的心脏也是长在左边的。在这种情况下,如果你的心脏和大部分人的心脏一样,确实长在胸腔的左边;那么你当然不会搞错自己的心脏位置。所以,通常,大家都很容易就确认自己的心脏长在什么位置。不过,——

在人口中,大概平均每一万个人里面,就有一个人的心脏长在右边,不但心脏的位置和一般人的相反,而且其它内脏的位置也相反。这种现象就叫做“完全性内脏逆位(Situs inversus totalis)”。有些学者把存在这种生理现象的人叫做“镜像人”。镜像人和一般人一样,本身并不存在疾病,所以他们也是正常人。对于这种人来说,如果他们不去医院做身体检查,那么他们可能一辈子都不知道自己是镜像人。

千万不要以为大家只要用手摸一下自己的心跳,就可以知道自己的心脏长在哪里。事实上,如果你事先不知道人的心脏长在身体的什么位置,那么你根本不可能知道在哪里可以摸到自己的心跳。可见,人想要认识真实的自己,必须参考相关的知识。

同样的道理,大家都是在中国长大的,从小到大看到的都是“男欢女爱”,这几乎是在接受专业的“培训”。所以,大家长大之后,——不管我们是同性恋,还是异性恋;我们对于异性恋方面的事情,都比较熟悉。但是,对于同性恋方面的事情,如果没有经过系统的学习,那么不管我们自己是不是同性恋,我们都只是“门外汉”。对于自己熟悉的事情,我们当然很容易做出判断;但是对于自己不了解的事情,我们自然很难确认。

有些人认为这是一个信息发达的网络时代,网络上有很多与同性恋相关的知识,所以现在的同性恋者不可能像过去那样缺乏知识。对此,我想说的是:

网络上,关于异性恋的知识更加多,比如,怀孕的知识。但是,我看到过一则新闻:一个13岁的女生在网吧上网时,被一个69岁的老头骗进房间,强奸了。虽然这个女孩子是接触网络的人;但是她由于缺乏知识,怀孕七个多月的时间,自己一点也不知道,直到去医院做了B超,她才发现自己怀孕了。最后,由于发现得太晚,她错过了做人流手术的时机,不得不把孩子生下来。可见,虽然这是一个信息发达的网络时代;但是这不代表每一个人都会通过网络,学习与自己有关的知识。

(大家只要在优酷网搜索“13岁少女为69岁老汉产下一男婴”;就可以看到这则新闻,或者可以直接使用下面这个网址:http://v.youku.com/v_show/id_XNzcxOTQ0NDQ=.html)

从上面的新闻案例中,我们就可以明白:在中国,就连异性恋方面的知识,也没有传播得很到位,更何况是同性恋方面的知识。对于大部分中国人来说,同性恋只是一种传说,——有些人甚至从来没有听说过同性恋。就算听说过,听到的也只是关于同性恋的负面消息,比如,同性恋杀人、抢劫、诈骗、感染艾滋病,等等。中国广电总局曾经就规定:任何媒体,——不管是电视,还是报纸杂志,都不可以报道与同性恋有关的正面信息。在这种情况下,中国人对同性恋产生了很多误解和偏见。也因为如此,——

很多同性恋者都会试图逃避真相,直到无法回避真相,才会勉强接受自己是同性恋,就像接受心中的噩梦。在中国长大的同性恋者和异性恋者一样,会受到中国传统思想的影响。这些传统思想让人无法接受同性恋,甚至让人产生对同性恋的抵触情绪。所以,很多同性恋者在内心深处不愿意相信自己是同性恋。

总而言之,异性恋,就像女人在结婚之后怀孕,一切都顺理成章,符合常理。所以,就算她不去医院检查身体,她也很容易,或者说很快就可以“感觉到”自己怀孕了。同性恋,就像上面的新闻中13岁的少女怀孕,当事人既缺乏相关的知识,又不敢面对这样的真相,所以,很难发现自己的真实情况。

 


迷局和陷阱之六:把“过错”推给别人。

一个人在发生好事情的时候,很少会问“为什么我这么走运?”;在发生坏事情的时候,他才会忍不住问“为什么我这么倒霉?”。在绝大多数中国人看来,成为同性恋就是“倒霉”,就是一种“不幸”;所以中国的同性恋者更愿意花心思“研究”自己到底为什么会成为同性恋,西方国家的同性恋者几乎不会关注这种事情。因为,在西方国家的同性恋者看来,不管同性恋的成因到底是什么,同性恋都不可能是一种不幸。反观中国的同性恋者,有些人拼命地向别人解释为什么自己是同性恋,似乎是在为自己的存在寻找一个合情合理的借口,甚至更像是一个有罪的人在为自己的“罪孽”辩解。比如,有些人会讲述自己在童年时父母离异;有些人会说自己曾经跟异性谈恋爱,最后被异性伤害;又有些人说自己被同性勾引;等等。总之,他们就是要把导致这种不幸或者罪孽的原因归咎于别人,顺便把自己描述成受害者,博取其他人的同情。

我在2003年张国荣去世之后告诉班级里的同学自己是同性恋。在那之后有一天,有一个女生问我:“难道你从来没有喜欢过女生,一个都没有嘛?”言外之意就是:你为什么不能喜欢女生呢?面对这样“善意”的提问,我当时还没有勇气让她失望,所以我就战战兢兢地回忆了一段在初中时候的往事。曾经,有一个女生对我挺好的。人家对我好,我肯定有点喜欢人家的。也许,她看出了我对她的好感,所以突然有一天她对我说,让我不要误会,她对我好不是因为她喜欢我。她的话让我的自信心受到非常大的打击,让我再也不愿意跟她太亲近了。

听我讲述了上面的经历,跟我聊天的女生就开始义愤填膺地骂那个曾经“伤害”我的女生,说是人家害我变成同性恋的。我当时看到有人那么“关心”我,甚至还为我“打抱不平”,我就欣然地接受了她说的话,更何况当时我还没有能力找到反驳她的理由和依据。在那时候的我看来,只要身边的人不排斥我就可以了,不管这是因为她们对我的同情,还是因为她们对别人的憎恨。当一个同性恋者自己都觉得“同性恋不太正常”的时候,他自然也不会想到自己是应该受到尊重的。所以,当时的我更愿意博取别人的同情,而不是获得别人的尊重。

后来有一段日子,每当有人问我“为什么你会成为同性恋?”“是不是你小时候受到什么刺激?”等等类似这样的问题的时候,我就跟他们讲述在我小时候父母就经常闹离婚,父亲很少对我表示关爱。总之,我就是把自己描述成受害者。现在回想起来,那时的我就像一条摇尾乞怜的狗。可笑的是,那些所谓的“朋友”还是一个一个地离我而去。最可笑的是,我竟然会因为失去这样的朋友而感到失落。几年之后,有一个同学发手机短信给我,说了类似这样的一段话:“真正无法接受你的人不是别人,而是你自己。你整天担心身边的人会因为你是同性恋而排斥你,所以你就不断地跟别人宣传同性恋是正常的,一直跟别人说一些别人不感兴趣的话题。你越啰嗦,别人就越讨厌你。”

他说的道理,我在早些时候就已经明白了,但是当我看完他的短信的时候,我还是感受到了无比的耻辱。不过,我没有怨恨他,从某种意义上来说,我应该谢谢他。我真正怨恨的是我自己,我非常懊悔地问自己“当年我为什么要在别人面前表现得如此卑微,如此低贱,如此的唯唯诺诺?”。事实上,我完全可以拒绝回答他们的问题。就算我说我自己选择当一个同性恋者,他们又能拿我怎么样?

不过,我不认为同性恋是可以选择的,——没有人可以选择让自己对什么性别的人产生性欲望。一个人可以学会如何“搞同性恋”,如何跟同性做爱,但是一个人要如何才能对同性产生性欲望,这是没办法学的,也是没办法教的。因为,性欲望是动物的本能。一只动物到底对什么性别的同类产生性欲望,这是在它出生的时候,就已经决定下来了。目前,生物学家发现有一千五百多种动物,在这些动物的种群中,都存在同性性行为。人类也是地球上的动物,自然不会例外。

 


迷局和陷阱之七:自己不知道的事情,就不可能存在吗?

有些人发现越来越多的同性恋者都是年轻人。在“有些人”的印象中,年轻人追求的东西就是时髦的,所以他们就说越来越多的年轻人,因为赶时髦而变成了同性恋。所谓“赶时髦”是形容人的行为,而不是形容人的性欲望。比如,男人带着女人去酒店开房间,玩一夜情。这种事情在几十年之前几乎不可能发生,就算发生了,当事人也不会像现在这样的光明正大;随着时代的发展,现在这种事情越来越多了。所以,这种现象可以勉强叫做赶时髦。但是,一个男人对女人产生性欲望,难道这也是因为他“赶时髦”吗?反过来说,一个男人对同性产生性欲望,怎么就成了“赶时髦”呢?

事实上,很多学术研究的结果显示:在任何一个时代,“对女人没有性欲望,对男人具有性欲望”的男人,在总人口中的比例都是一样的,都在3—5%之间。但是,由于时代的不同,现在的年轻人比老一辈的人,在对待“性”这件事情上面更加开放,所以更容易意识到自己的“真实感受”,也更加敢于活出真实的自己,甚至敢于公开自己是同性恋。很多老一辈的同性恋者,由于在他们成长的年代,人们对待性方面的事情比较保守;很多人甚至认为男人太好色是很下流的,反而那些对女人没有什么欲望的男人才是高尚的。所以在那个年代,那些对女人没有性欲望的男人,很少会思考“为什么自己对女人没有性欲望?”。另外,就算他们在日常生活中会感受到自己对同性存在“特殊”的好感,他们也不会认为这就是性欲望,更不会把它和同性恋联想到一块儿。因此,很多思想保守的人很难意识到自己是同性恋。当有些人意识到这件事情的时候,他们的年纪已经很大了,——有人甚至到了五十几岁,才意识到。

虽然思想保守的人很难意识到自己是同性恋;但是如果一个人的思想“开放”过了头,那么这也会出问题。有些男人在没有意识到自己是同性恋之前,很喜欢玩女人;他们和很多异性恋男人一样,把玩弄女人当成自己向别人炫耀的资本。他们给人留下的印象是非常好色的,甚至比思想保守的异性恋男人还要好色。这才是真正意义上的“赶时髦”,——同性恋的男人赶了“异性恋”的时髦。随着时代的发展,中国社会出现了一个非常扭曲的价值观,那就是:男人玩女人玩得越多,就显得他越有“本事”。也正因为如此,有些男人虽然对女性没有性欲望,但是他们很享受那种玩弄女人带来的虚荣。在这种情况下,他们也不会在乎自己到底对女人有没有性欲望,这也间接地导致他们很难意识到自己是同性恋。

 


迷局和陷阱之八:逃避真相。

有些人即使已经意识到了自己是“喜欢”男人的,他们也不愿意面对现实,不愿意向自己承认自己是同性恋。他们会找出各种各样的理由,让自己相信自己不是真正的同性恋。比如,有些人认为自己看到漂亮的女人,也会觉得很漂亮,很喜欢,而且自己只是对个别男人具有特殊的“感觉”,所以这还不能算是同性恋。有些人甚至已经和同性发生过性关系了,他们仍然可以狡辩,说自己只是偶尔和男人发生性关系,在大部分情况下,他们都跟老婆做爱,所以他们认为自己是“三分之一的同性恋,三分之二的异性恋”,或者就说自己是双性恋。在网络上,还流传着这样一种说法“我不是同性恋,只不过,我爱的人恰好是同性而已”。有意思的是,很多人都相信这种说法。但是,假如有一个人说“我不是异性恋,只不过,我爱的人恰好是异性而已”,那么还会有人相信这种说法吗?很多同性恋者是标准的“做了婊子,还想立贞节牌坊”。

有些男人不愿意成为同性恋,可是他们偏偏就会感觉到那种“来自同性的吸引”。所以,他们会憎恨那些“让他们产生特殊感觉”的男人,因为那些男人的存在让他们感觉到自己是同性恋。这也从侧面反映了一件事情:只有同性恋者,才会担心自己被勾引成同性恋。一个真正的异性恋男人是不可能有这种担忧的,因为他可以非常明确地感受到自己对女性的欲望。

 


迷局和陷阱之九:某些女人发现自己的丈夫是同性恋。

有些女人发现自己的丈夫是同性恋,她们痛恨自己的丈夫,痛恨所有“伪装成异性恋,用欺骗的方式跟女人结婚”的男同性恋者。她们不相信,或者说不愿意承认:某些男人是在结婚之后,才意识到自己是同性恋的。因为,如果真的是如此,那么那些已婚同性恋者就不能算是用欺骗的方式和女性结婚了。她们不想给那些伤害她们的人任何一次脱罪的机会。所以,有些男同性恋者的妻子(简称“同妻”)坚定地认为:已婚同性恋者说自己在结婚之前不知道自己是同性恋,这是在骗人,是在为自己的“骗婚”行为寻找借口。

有一件事情不可否认:有一些男同性恋者确实会用这样的谎话欺骗自己的妻子。不过,这是因为妻子已经发现了丈夫是同性恋。如果妻子没有发现真相;那么丈夫还需要为了欺骗妻子,说他是在结婚之后,才发现自己是同性恋的吗?

最关键的一个问题是:为什么妻子会发现真相?

通常,一个女人之所以会发现自己的丈夫是同性恋,那是因为她发现了丈夫的“出轨”行为。如果没有足够的证据;那么就算有人告诉这个女人,她的丈夫是同性恋,她也不太可能相信这是真的。假如一个已婚同性恋者不是主动坦白真相,而是不小心被妻子发现他和很多男人上过床,然后他才为自己辩解,说他是在结婚之后发现自己是同性恋的,——既然他已经做出了背叛妻子的事情,那么不管他找什么借口,都不会减轻他的罪孽!不过,假如某些已婚同性恋者确实是在婚后发现自己是同性恋者的,假如他们在意识到自己是同性恋之后,马上主动和妻子坦白真相,并且与妻子协商解决的办法;那么作为妻子,她们或许不会像现在这样愤怒。事实上,这样的案例是存在的。不过,——

可惜的是,大部分已婚同性恋者都不会这样做的,——作为内心极度卑微、低贱的同性恋者,他们不可能有勇气向妻子坦白真相。不过,这还不算最卑微、低贱的。还有一些已婚同性恋者的行为已经不能用“卑微”和“低贱”来形容了。他们发现有人在批判同性恋者的骗婚行为,他们不但不觉得惭愧,而且还企图为自己脱罪。不过,他们为自己脱罪的方式绝对不是用上面那个借口。相比之下,他们的脱罪办法显得更加“高明”。他们不是对同妻下手,而是对未婚同性恋者下手。他们所用的手段真的可以叫做“软硬皆施”。

 


迷局和陷阱之十:已婚同性恋者的战略方针。

一方面,他们在互联网上写文章大肆赞美自己的老婆,说自己的老婆多么的贤良淑德,——这就像骗子在炫耀自己的“战利品”。不过,他们的最终目的不是炫耀,而是让未婚的同性恋者觉得:同性恋者跟异性结婚之后也可以过得非常幸福,而且可以从女人身上得到很多好处。另一方面,他们给未婚的同性恋者施加心理压力,说不结婚多么不孝顺,多么自私,甚至在未婚同性恋者面前炫耀自己可以让老婆达到第二次性高潮。大家都知道在某种意义上说,男同性恋者是由于“不喜欢女人”,或者也可以说,是由于“不喜欢和女人做爱”而被人鄙视。很多已婚同性恋者企图让未婚同性恋者明白,同性恋者在结婚之后才能显示出“高人一等”的技能。言外之意就是:男同性恋者不喜欢和女人做爱,就应该被鄙视。一个同性恋者有这样的观点,简直是卑微、低贱以及无耻到极点了。

某些已婚同性恋者希望,其他的同性恋者都和他们一样,跟女人结婚;这样一来,就没有人可以批判他们了。他们的想法就跟贪污犯的一样,贪污的人都希望自己身边的人都跟他们一样贪污。等到贪污成为一种风气之后,他们就可以说:“其他人都贪污的,我贪污一点算什么?”

 


迷局和陷阱之十一:骗子的最高境界。

已婚同性恋者还有一个最常见的、也是最拿手的好戏,就是把自己的父母当成挡箭牌。他们会说自己结婚是为了孝顺父母。不过事实上,他们确实不只是嘴上这样说,心里也是这样想的。这让我想到有人说的一句话:一个骗子的最高境界不是把别人骗了,而是在欺骗别人的同时,也把自己骗了。

假设他们真的是为了孝顺父母而结婚的,那么为什么在结婚之前,他们不告诉父母自己是同性恋呢?甚至在他们结婚之后,他们已经做了所谓的“孝顺父母”的事情,却仍然不敢把真相告诉父母?有些同性恋者会辩解,说他们担心父母无法承受这样的消息。在某些同性恋者看来,“他们自己是同性恋”这件事情就跟洪水猛兽一样,会给自己的父母带来灾难性的打击,甚至毁灭整个家庭。一个同性恋者把自己的存在看成是“洪水猛兽”,甚至把自己当成妖怪一样。这种想法除了用卑微和低贱来形容,还有什么可以形容的?

如果他们把上面那句辩解的话用来骗骗某些同妻,那么这或许还有用。因为,作为妻子,她们发现自己的丈夫是同性恋,确实会有一种天崩地裂的感觉。但是,作为父母,他们真的也会有这样的感觉吗?假设同性恋者跟自己的父母说“爸爸妈妈,你们有没有发现你们的儿子不喜欢女人,而是喜欢男人?不过请你们放心!为了孝顺你们,我还是会跟女人结婚的”,那么父母会跟听到噩耗一样当场气晕过去吗?

很多同性恋者都强调自己是为了孝顺父母才结婚的,他们用到了“孝顺”这个词,但事实上他们对自己的父母连最基本的信任都没有。如果他们真的信任自己的父母,那么他们为什么不愿意把自己心中的秘密告诉父母?很多同性恋者都会说“父母生了我们,养了我们,是我们最最亲的人”,但是他们整天在自己最亲的人面前演戏,不敢让最亲的人看到自己真实的一面。“人生如戏,全靠演技”这句话用在大部分中国同性恋者身上简直是再合适不过了。

有些同性恋者不是担心父母无法承受这样的消息,而是担心父母无法接受这样的事情,担心父母会责备他们,甚至打骂他们。有些人从小到大只要一犯错,不是被父母打,就是被父母骂。所以,从很小的时候开始,他们就不敢让父母知道他们犯错了。但是,作为成年人,如果他们已经具备了独立生活的能力,如果他们能够坚定地认为自己没有错,那么父母又能拿他们怎么样?一般情况下,被父母逼婚的同性恋者,都具备了独立生活的能力。可惜的是,他们自己都不能坚定地认为同性恋没有错。所以,他们不敢把真相告诉父母。这还是反映了大部分中国同性恋者卑微而低贱的心理本质。

 


迷局和陷阱之十二:父母不可能接受自己的孩子是同性恋吗?

从宏观的角度分析,中国父母无非就两种:第一种是只要孩子幸福,他们就满足了;第二种是只在乎自己的面子、世俗的看法,不在乎孩子过得不开心,更加不会在乎其他人受到伤害。前一种父母,如果他们明白自己的孩子只有按照“本性”生活才会幸福;那么他们会支持自己的同性恋孩子按照同性恋的方式生活。在中国,像这样的父母不是没有,在互联网上搜索一下“同性恋亲友会”,你就会发现确实有这样的父母。最具代表性的就是“同志母亲吴幼坚女士”。另一种父母,虽然他们不可能会支持孩子按照同性恋的方式生活,但是当得知孩子喜欢同性的时候,他们的身体和心理也都不可能会受到损害。除非他们的心理本身就存在问题,否则,他们不可能会做出伤害自己的事情。一般情况下,第二种父母最可能做的事情是强迫自己的孩子马上找异性交往或者结婚。为了达到这个目的,他们可能什么事情都做得出来,但是最终只是为了保住自己的面子。有些同性恋者在结婚之前,的确把真相告诉了父母,但是他们本来并不打算和女人结婚。他们把真相告诉父母的目的,是希望得到父母的理解,希望父母支持他们活出真实的自己。但是,在父母的逼迫下,他们退缩了,所以最终还是结婚了。有的父母甚至对自己的孩子说“只要你结婚,传宗接代,就算你结婚之后到外面找男人,我们也不会管你的”,或者干脆就说“生了孩子之后,跟女人过不下去,那就离婚好了”。有些说这种话的人不是父亲,而是母亲,——同样作为女性,她们竟然可以教唆自己的孩子去伤害其他女性!

 


迷局和陷阱之十三:结婚需要理由吗?

对于以上的情况,很多人可能会说:这并不奇怪,现在的人为了自己,什么事情都可以做得出来。男同性恋者和他们的家人当然不会放过从女人身上得到好处的机会。所以说,男同性恋者跟女人结婚,就是为了从她们身上得到好处。从某种角度来说,婚姻本身就是双方利益的结合。因此,有一件事情不可否认:只要你选择结婚,那么很多好处,是你不想要都不行的。不过,所谓的“好处”也是仁者见仁,智者见智的。但是,我们似乎都忘记思考一个关键问题了:结婚需要理由吗?特别是作为中国人,你需要为了结婚而寻找理由吗?有一个真实故事,对于某些人来说,这可能已经算是老掉牙的了。——

一个记者前往某山区,碰到一个放羊的小孩,记者就和小孩有了一段对话。记者问:“你放羊为的是什么?”小孩答:“卖钱。”记者问:“卖了钱干什么?”小孩答:“娶老婆。”记者问:“娶了老婆呢?”小孩答:“生孩子。”记者问:“有了孩子呢?”小孩答:“放羊。”

有些人看完这个故事之后会忍不住笑。不过其实,我们自己对生活的理解何尝不是跟放羊小孩的一样?对于绝大多数中国人来说,婚姻就是人生中不可缺少的一部分。这是从小就被灌输的思想,而且逐渐在脑子里形成深刻的印象,就和真理一样,不需要怀疑,更不需要问为什么。上学、工作、结婚、生孩子、让孩子上学……当一个人把娶老婆当成人生必经之路的时候,他跟女人结婚还需要其它的理由吗?那些所谓的“为了生孩子”,“为了放羊”,“为了卖钱”,“为了孝顺父母”,“为了从女人身上得到好处”,真的还是导致男同性恋者跟女人结婚的原因吗?对中国人来讲,与其说结婚需要理由,还不如说不结婚才需要理由。这也就是为什么中国同性恋者的结婚率会比很多国家的都高。

中国人几乎不可能会问自己为什么要结婚,在日常生活中,也没人会这样问别人。只有当一个人到了一定年纪还不结婚,别人才会问他:“你怎么还不结婚?”当他回答他不想结婚的时候,大部分中国人肯定还会接着问为什么,——像这样深入地探听别人的隐私,是非常不尊重他人的表现。就算是异性恋的人,在被人这样问的时候,他们也会很反感。不过,不同的是,对于异性恋的人来说,如果你问他们为什么不结婚,那么他们会理直气壮地回答你,甚至骂你多管闲事。但是,对于大部分中国同性恋者来说,如果你这样问他们,他们会感到心虚,好像自己犯了错。这也充分显示了大部分中国同性恋者内心世界的卑微和低贱。

对于那些卑微而低贱的同性恋者来说,他们有勇气不结婚吗?用他们自己的话来回答:“同性恋本来就不是一件什么好事情,为了这种事情反抗自己的父母,实在太不应该了。”顺便提一下,很多男同性恋者都不会愿意和女同性恋者结婚。虽然男同性恋者和女同性恋者建立的形式婚姻存在很多麻烦,但是大部分男同性恋者不是因为担心这些麻烦,才不愿意和女同性恋者结婚的。真正的原因是,他们在骨子里就一直觉得同性恋不如异性恋。有些男同性恋者甚至认为同性恋是不正常的,异性恋才是正常的。在这种情况下,他们会愿意和“不正常”的女人结婚吗?

 


迷局和陷阱之十四:同性恋男人喜欢异性恋男人。

更加讽刺的是:有些男同性恋者就算是在选择同性伴侣的时候,他们也不喜欢同性恋的男人,而是喜欢异性恋的男人。至少在他们自己看来,那个男人是异性恋。有些男同性恋者跟自己的同性伴侣同居了将近十年的时间,不可思议的是:到目前为止,他们还在不停地赌咒发誓,说自己的男朋友肯定是异性恋。这除了是因为当事人对同性恋方面的事情的无知,我能想到的就是:他们非常不愿意用“同性恋”这个词来形容自己的男朋友,因为这似乎会玷污他们的男朋友。虽然他们跟自己的男朋友非常相爱,而且过得也很幸福,甚至比某些没有得到真爱的异性恋者更加幸福,但是,他们总是觉得自己害了自己的男朋友,总觉得自己的男朋友跟女人在一起才会真正幸福。在他们的内心深处,同性恋的感情永远都比不上异性恋,哪怕那是一段由“同性恋男人和异性恋女人”组成的假异性恋婚姻。如此贬低自己的感情,这不是低贱,又是什么呢?虽然说同性恋本身没有心理问题;但是跟这种内心卑贱的同性恋者在一起,往往会伤害了自己,也伤害了其他无辜的人。

 


迷局和陷阱之十五:失败无法转化为“成功之母”。

很多同性恋者在结婚之前,都有过寻找真爱的经历。对于有些人来说,“失败是成功之母”,因为他们懂得从失败中总结经验,吸取教训。但是,对于很多人来说,失败永远都只会是失败,因为他们从来都不会去反思自己为什么会失败。他们经历一次一次的失败之后,最终会对爱情失去信心,不再相信真爱。在中国现阶段的年轻人中间,——不管是异性恋,还是同性恋,似乎都存在这种现象。不过,同性恋者和异性恋者在这件事情上面表现出来的态度,是不一样的。异性恋者不会认为自己之所以在感情和婚姻上面如此失败,那是因为自己是异性恋。就算有些女人发现了自己的丈夫是同性恋,她们也不会说:这都怪我是异性恋,所以我才会被人骗入婚姻。但是,很多同性恋者就会认为自己之所以无法找到真爱,那都是因为自己是同性恋。这当然还是反映了某些同性恋者内心世界的卑微和低贱。

酒吧、KTV、夜总会、等等,这些都是娱乐场所。很多异性恋者都把这些地方当成是寻欢作乐、逢场作戏的地方。大家喝酒、跳舞、唱歌,最后如果互相看上眼了,就开房玩一夜情:这就是娱乐场所的游戏规则。几乎没有异性恋者会特地去这种地方寻找真爱。因为,大部分异性恋者都知道,娱乐场所不是寻求真爱的地方。可是,很多同性恋者都会去这些地方寻找真爱,而且他们认为:同志酒吧、浴室、公园就是所谓的“同志圈”。他们会抱怨同志圈没有真爱。仔细想想这是多么可笑的事情:如果所谓的同志圈,就是这些娱乐场所;那么在这种地方没有真爱,又有什么值得大惊小怪的呢?

 


迷局和陷阱之十六:婚外情与“小三”。

最终,很多同性恋者都会认为“男人跟男人是不可能过一辈子的,跟正常女人结婚才是自己的出路”。但是,他们无法在女人身上满足自己的性欲望,所以结婚之后还会到外面找男人。有些异性恋者无法理解:“既然很多同性恋者自己都看不起同性恋,那么为什么他们结婚之后,还会那么乐此不疲地跟同性发生性关系?”这其实很好理解,举一个例子说:很多异性恋的男人都看不起妓女,所以他们不会愿意跟妓女结婚,但是这不会妨碍他们在结婚之后出去嫖妓。很多同性恋者从骨子里就看不起同性恋,所以他们不会愿意跟同性过一辈子,但是这当然也不会妨碍他们在结婚之后到外面跟男人发生性关系,更何况他们是免费“嫖妓”。在异性恋男人眼中,妓女永远都无法跟自己的老婆相提并论:妓女只可以用来偷偷地玩弄,上不了台面,连“小三”都不如,小三还有转正的机会。已婚同性恋者的同性情人跟妓女一样,永远都被人藏着掖着,在需要的时候,才被人找出来使用一下。但是,如果把已婚同性恋者的情人称作“妓女”,这似乎是抬举他们了。因为,妓女只是一种职业,就像按摩师,根本无心伤害任何人;而已婚同性恋者的情人属于婚姻的第三者。通常,婚姻的第三者,都是在“明知对方已经结婚”的情况下,还自愿跟人家在一起,这就毫无疑问是故意伤害对方的配偶。

虽然绝大部分已婚同性恋者在婚外寻找伴侣,只是为了满足自己的性欲望而已;但是在这些人中间,有一部分人会打着“爱”的旗号,对其他同性恋者说“如果你真的爱我,那么你就一定可以包容我的一切,包括我有老婆这件事情”。如果他们真的懂得什么是爱,那他们还会背叛自己的老婆吗?有些没结婚的同性恋者会认为他们不爱女人,自然也不会爱自己的老婆,但是他们爱男人,所以就可以非常爱自己的同性恋情人。不过,事实上,很多已婚男同性恋者都会说自己“也很爱自己的老婆”,目的是让别人觉得他们并没有亏待自己的老婆,让大家“谅解”他们的所作所为。可笑的是:在这个世界上,除了他们的老婆,谁有权利去谅解他们呢?

很多做“小三”的同性恋者以为自己得到了真爱,但是我很想问问他们:“如果那个已婚男人真的爱你,那么他会让你做小三吗?”很多人觉得做第三者对自己没有什么坏处。其实,做第三者对一个人的自尊心来说是极其严重的伤害。也正因为如此,很多小三都会说自己“爱”得很痛苦。不过,他们有什么资格和别人诉苦?

我记得我爷爷奶奶那一辈人会用到的一个词,叫做“偷老公”或者“偷汉子”。这说的就是一个女人偷偷摸摸地跟别人的老公好上了。不过,一个男人偷偷摸摸地跟别人的老公发展同性关系,也可以叫做“偷老公”。作为小三,他们“偷”了别人的老公,跟小偷没有什么区别。一个小偷到别人家里偷东西,然后在爬墙的时候摔断了腿,他会觉得不好意思和别人诉苦。但是,作为小三,很多人竟然可以厚着脸皮向别人诉说自己“爱”得很痛苦;最让人惊讶的是,竟然会有人愿意同情他们。这种现象不仅仅发生在同性恋人群中,整个中国社会似乎都存在这种现象。这真的是“世风日下,道德沦丧”了!不过,即便有了道德规范,对于某些同性恋者来说,他们觉得“同性恋本来就是不道德的”,所以也不需要遵守什么道德了。

很多小三以为自己很了不起,觉得那些已婚男人会背叛自己的老婆,但是绝对不会背叛他们。不过,一个人在选择当小三之前最好还是想一想:如果那个男人可以瞒着自己的老婆跟你发生关系,然后若无其事地回到自己的老婆身边,继续过他的婚姻生活;那么你凭什么可以保证他一定不会这样对待你?当他这样对待你的时候,你会不会感到痛苦和愤怒呢?如果你会感到痛苦,甚至愤怒;那么你怎么就忍心帮助那个无耻的男人背叛他的老婆呢?

有的时候,会发生更加“有趣”的事情:一个人抱怨自己婚外的情人背叛了自己。可是,他却不想一想:他自己的行为给别人做出了什么榜样?

有些男人觉得自己瞒着老婆到外面和别人谈恋爱或者玩一夜情,这并没有伤害自己的老婆。因为,她什么都不知道,照常过日子,而且还很“幸福”。事实上,这就是因为她什么都不知道,所以这才叫做“伤害”。如果她什么都知道,又心甘情愿地同意自己的丈夫和别人发生关系,那么这就不能算是伤害了。有一个歇后语叫做“周瑜打黄盖,一个愿打一个愿挨”,谁也管不着。如果她事先知道,但是她不同意丈夫这样做;那么只要她的丈夫这样做了,这种行为当然也属于对她的伤害。

有些已婚男人一次又一次地背叛自己的老婆,他们已经习惯了那种偷偷摸摸的感觉。有朝一日,就算他们想真真正正地爱一个人,他们也有可能做不到了。因为,他们已经失去了爱别人的能力,一种对伴侣忠诚的能力。这种现象用心理学分析就属于心理障碍了。

 


迷局和陷阱之十七:同性恋者是否应该向自己的异性配偶坦白真相?

很多人认为:一个同性恋的男人和女人结婚之后,只要好好对待女人,不到外面和别人搞婚外情或者玩一夜情;那么他就可以问心无愧,——心安理得地继续隐瞒真相。不过,他们忽略了女人的感受,——

一个女人选择和一个男人结婚,这至少说明:她追求的是一段“异性恋”的婚姻。可是,她的丈夫是同性恋;在这种情况下,她得到的婚姻还能算是,——真正的“异性恋婚姻”吗?这对她来说不是一种伤害吗?

如果你有姐姐和妹妹,那么你愿意让她们被人这样对待吗?

事实上,在结婚的时候,或者在维持婚姻的过程中,夫妻双方都有权利知道:任何有可能会危害双方利益的因素。比如,夫妻双方是否存在重大疾病,是否有重大的债务问题,夫妻双方的性倾向到底是什么,等等。(虽然同性恋倾向不是疾病,但是如果有人对异性没有真正的欲望,对同性才具有欲望;那么这必然会影响他和异性配偶之间的婚姻生活。所以,性倾向也是夫妻双方都有权利知道的事情。)

如果有人故意用虚假信息掩盖真相,剥夺对方的知情权,那么这就是在欺骗对方。同性恋者在和异性结婚的时候,或者在维持婚姻的过程中,伪装成异性恋,这就是在故意掩盖真相。

很多人认为:如果同性恋者把真相告诉自己的异性配偶,那么这会给对方造成极其严重的伤害。所以,隐瞒真相是为了不伤害对方,属于“善意的谎言”。

有一件事,我们不得不承认:伤害别人确实是很不好的事情,因为对方会感觉痛。

但是,——

如果一个人在受到伤害之后,感觉不到痛;那么这就是好事情吗?疼痛的感觉,是在告诉我们危险来了,提醒我们躲避危险。所谓“善意的谎言”,就是在你伤害别人的时候,让她感觉不到痛,让她连躲避危险的机会都没有。

人的一生只有一次,凭什么人家一辈子都要活在你编织的谎言里?

 


迷局和陷阱之十八:为了孩子,是否应该勉强维持不和谐的婚姻?

有些女人,——她们发现自己的丈夫是同性恋者,她们为了孩子,所以选择不离婚,继续和同性恋的丈夫维持婚姻。她们只知道必须给孩子一个“完整的家庭”,她们担心单亲家庭会给孩子的成长造成不良影响。但是,她们往往会忽略了一件事情,那就是:父母之间的感情氛围,或者说,——家庭氛围对于子女的成长也有着深远的影响。

那么,什么是感情氛围?

人与人之间的交流,使用的不仅仅是语言,还包括了“语气”,——同样的一句话,用不同语气说出来,给人的感觉是不一样的。另外,人说话时候的表情、肢体动作,都可以让同一句话传达出不同的含义。因为,人的语气、表情、肢体动作,都包含了人的“情感信息”。这一系列的情感信息所形成的就是“情感氛围”。

虽然人的语言能力不是天生的,但是人对情感信息的识别能力是天生的。不相信的话,你可以去观察一下婴儿,——当你大声说话的时候,你可以把他吓哭;当你对他笑的时候,他也会对你笑。这就是一种察言观色的原始本能。

所以,孩子从很小的时候开始,差不多一周岁左右,他就可以从成年人之间说话的口吻、表情,还有一些互相的肢体动作,感受到人与人之间的感情氛围,其中最重要的就是:家庭的氛围。

一个人对人际关系的理解,最初就是从家庭氛围中体会到的。很多做父母的人,他们自己从小就没有体会过真正和谐的家庭氛围;所以,在他们的印象中,人与人之间只要不吵架,就是和谐的。但事实上:真正的高度和谐的人际关系,应该是人与人之间拥有深厚的感情。比如,两个人之间会情不自禁地表现出亲密的举动、温和的说话语气,还有愉快的表情。这些“情不自禁”的表现,是骗不了人的。

有些人之所以很难和别人相处,这就是因为在他从小生活的环境中,人与人之间的关系是非常不和谐的。所以,他从来没有学会如何跟别人和谐相处。

有研究发现:人在很小的时候,当他感受到家人之间不和谐的氛围时,由于他还无法明白成年人之间的感情问题是什么造成的;所以他会下意识地认为问题出在自己身上,甚至会觉得自己是多余的,自己的出现给家人带来了危害。通常,孩子的这种心理只存在于他的潜意识里,他还没有能力把它表达出来;但久而久之,这会让他变得非常自卑和自闭。这种危害可能会影响他的一生。总而言之,优秀的团队培养优秀的人才;不和谐的人际关系,只会扼杀孩子的很多潜能。

所以说,真正爱孩子的父母,应该尽量给孩子创造和谐的人际关系。

在西方国家,很多夫妻都是在有了几年的稳定感情之后,才考虑要孩子的。而且,夫妻感情一旦破裂,他们不会和中国父母一样,为了孩子勉强维持不幸福的婚姻,而是选择和平分手,尽量保持和谐的人际关系。有的时候,两个人生活在同一个屋檐下,彼此之间有很多矛盾和分歧,但是分开之后,偶尔见面,反而可以和睦共处,真正做到相敬如宾。

不过,在中国,很少有夫妻可以做到这样。通常,人们一提到“离婚”,就会用到一个词“闹离婚”,有些地方甚至叫做“打离婚”。因为通常,中国夫妻在离婚之前一定要闹一场,甚至要打一场。这样一来,两个人在离婚之后,当然就无法保持和谐的人际关系了;有些离婚的夫妻甚至会利用彼此的孩子报复对方,继续让孩子生活在仇恨之中。

在这个过程中,最最痛苦的当然要属他们的子女。一个心智尚未成熟的孩子,却要体会成年人之间的矛盾和战争。所以在中国,很多人都会觉得父母离婚会给孩子造成巨大的伤害。事实上,夹在父母的矛盾中间,不管父母离不离婚,孩子都会受到巨大的伤害,因为,问题并非在于父母离婚了,而是在于他们一直让孩子生活在不和谐的人际关系中。

作为成年人,夫妻之间不管有多么巨大的矛盾,都应该心平气和地协商解决。假如彼此之间的矛盾,是无法协调的,那么可以考虑和平分手。至于孩子,如果父母真的爱自己的孩子,那么就算离婚了,他们对孩子的爱也是不会改变的。离婚之后,不管孩子的抚养权归父母的哪一方所有,父母的另一方仍然可以经常看望自己的孩子,尽最大的努力关心和爱护自己的孩子。这样一来,孩子只会觉得父母分开居住而已,他不会因为失去爸爸或者失去妈妈而感到痛苦。因为,爸爸妈妈并没有离开他,也没有不爱他了。

最后,提醒大家:孩子,才是世上最无辜的。他豪无选择地被人带到这个世界上来……

 (完)

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关于《中国社会创造的迷局和陷阱》的声明如下:

1.判断性倾向的标准,不能仅仅根据自己的性欲望,除此之外,还必须包含情感的欲望。所谓“情感的欲望”就是:渴望跟什么性别的人发展高度亲密的感情关系。(另外,判断自己的性倾向,只能相信自己的真实感受,不应该让别人帮你判断。在日常生活中,你会遇到很多很多的人。你可以考虑一下:在这么多你遇到的人中间,你对于哪个性别的人,有更强烈的欲望?渴望和哪个性别的人建立高度亲密的感情关系?我说的“渴望”,是不由自主的,而不是由于你觉得同性恋是不正常的,所以在内心世界“渴望”自己是异性恋。只要你对任何性倾向都没有偏见,那么你的内心会告诉自己,你到底被什么性别的人吸引,引起你的感情冲动和性冲动。)

2.这篇文章对性的描写,只适用于男性。女性的生理结构跟男性的不同,所以在性方面,两者存在很大的差异。因此,女性在判断性倾向的时候,千万不要参考本文,否则,可能会出现误导。

3. 起初,我写这篇文章的原因是出于愤慨,而且还是私人的怨愤。所以,之前,我非常不理性地把这篇文章的题目设定为了《说说中国同性恋者的卑贱和无耻》。我曾经天真地以为,严厉的谴责可以改变某些人的想法。后来,我发现很多人已经无药可救了:不管我跟他们说什么,都不会改变他们继续害人害己。所以,我的目的改变了。现在,我只希望其他人,不管他们是异性恋,还是同性恋,都能够看清这些迷局和陷阱,特别是年轻一代的人,他们不应该再走这些弯路。

 

 

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人拥有各种各样的自由,但是有一个自由是任何人都没有的,那就是:伤害别人。(换句话说,伤害别人的行为,绝对不可能是人的自由。)如果人可以自由自在地伤害别人,那么谁都不会有好日子过,除非你已经天下无敌了,只有你有能力伤害别人,别人都无法伤害到你。

如果某些人的所作所为会伤害到你,或者会伤害到其他人;那么不管你是为了保护自己,还是为了伸张正义,你都可以反对他们做这样的事情。但是,假如他们的所作所为并不会伤害你,也不会伤害其他任何人;那么你是为了什么,反对他们做他们自己想做的事情呢?你干涉了别人的自由,这是否也是在伤害别人呢?

同性恋伤害了谁?你又是为了什么,才反对同性恋的?真的是因为同性恋伤害了别人吗?还是因为你觉得同性恋很恶心?

大家都知道:猪大肠是猪屎的通道。可是,有些人就喜欢吃猪大肠,而且吃得津津有味。假如你觉得吃猪大肠是一件很恶心的事情,那么你会不会反对大家吃猪大肠呢?你不喜欢吃,那么你完全可以不吃;你看了觉得恶心,那么你完全可以不看。但是,你为什么要煞费苦心地去干涉别人的自由呢?当你干涉别人自由的时候,你是否想过你是在伤害别人?

如果你允许自己或者允许其他人伤害别人,那么当其他人要伤害你的时候,你拿什么反对他们这样做呢?你不愿意为了别人而反对人与人之间的伤害,只愿意为了自己而反对。可惜的是,对于那些想要伤害你的人来说,你也只是“别人”而已。也许,你受到的伤害和别人受到的伤害不同,但是从本质上分析,任何真正意义上的伤害,都是对“别人”的基本权益的侵犯和掠夺。

我之所以要强调“真正意义上的伤害”,那是因为有些人所说的伤害,并不存在对别人的基本权益的侵犯。很多人都认为同性恋伤害了父母,问题是:同性恋侵害了父母的什么权益呢?反过来说,如果父母把子女当成传宗接代的工具,强迫子女结婚生子;那么这就不是对子女的基本权益的侵犯吗?

孩子上辈子没有亏欠自己的父母,父母凭什么为了传宗接代,强迫孩子来到这个世界上?虽然父母辛辛苦苦把孩子养大,但是每一个人都要为自己的所作所为负责。既然父母生了孩子,那么他们当然应该承担抚养孩子的责任。如果他们不愿意辛辛苦苦抚养孩子,那么他们完全可以选择不生孩子。

子女之所以关心自己的父母,照顾自己的父母,这不是因为子女应该回报自己的父母,而是因为子女对父母有着深厚的感情。一个人对自己所爱的人,才会情不自禁地表达关心和爱。不过,爱是相互的,——如果父母为了自私的目的,强迫子女按照父母的意愿生活;那么子女如何去爱这样的父母呢?

有些人认为:同性恋是心理变态,应该接受心理治疗。不过,他们不知道一件事情:

一个人的心理导致他做出了伤害自己或者伤害别人的事情,那么他才应该接受心理治疗,目的是消除这种心理。否则,他会不断地伤害自己或者伤害别人。同性恋和异性恋一样,本身并不会伤害任何人,所以根本不属于心理问题,更加不需要治疗。但是,假如有些人因为觉得“同性恋很恶心”而做出了伤害别人的事情,那么这就有可能需要接受心理治疗了。

也正因为如此,——

2001年第三版《中国精神障碍分类与诊断标准》对同性恋重新定义。同性恋被“中华医学会精神科分会”从精神疾病名单中剔除;也就是说,同性恋在中国早就不属于疾病了。而美国心理学协会、美国精神医学会,在1973年就将同性恋行为从疾病分类系统中去除。1990年5月17日,世界卫生组织也把同性恋从精神病名单中去掉。在某些欧洲国家,同性恋已经可以公开注册结婚,享受与异性恋完全相同的权益。

不过,在我国还有一些心理医生为了赚钱,对同性恋进行“矫正治疗”。另外,有一些外国的极端保守宗教主义者,他们伪装成学术专家,以这种身份潜入中国,在中国宣扬极端保守的思想,其中就包括了治疗同性恋的方法。但是,到目前为止,从来没有一个所谓的“治疗手段”被证明:真的可以把同性恋改变成异性恋。

任何一个医疗手段,在没有被证明有效的情况下,根本不应该在人的身上使用。否则,这是非常不负责的行为,更何况那些所谓的矫正治疗,会给当事人的身心造成极其严重的伤害!这在很多接受治疗的人身上都得到了证实。

就以上的情况来说,很多心理医生的行为已经违反了《中国心理学会临床与咨询心理学工作伦理守则》,甚至已经触犯了法律。但是,他们仍然敢这样做,因为大部分同性恋者即使发现自己受到了很大的伤害,他们也不敢站出来举报那些心理医生。原因是,大部分同性恋者都害怕自己的身份会暴露,会受到歧视。不过事实上,人生在世,没有人可以让自己绝对不受到歧视,就好比你是中国人,你到了国外之后,也可能受到歧视。但是,在面对歧视的时候,不同的人会表现出来的态度也是不同的。

一个人公开自己是同性恋或者不公开,这两种选择本身都是他的自由。即使当他受到伤害的时候,他选择忍气吞声,这仍然是他的自由。但是,这反映了他内心世界什么样的本质,是值得大家深思的。

没人愿意承认自己是狗。但是,当别人说“中国人都是狗”的时候,为什么还会有人愿意承认自己是中国人呢?因为,那些承认自己是中国人的人,他们不认为中国人是狗。因为,这是作为一个中国人的、最最起码的尊严。

在这个世界上,也没有人愿意承认自己是变态。可是,当别人说同性恋是变态的时候,为什么大部分同性恋者都不愿意承认自己是同性恋呢?甚至不愿意向自己承认?这是否证明大部分同性恋者都认为“同性恋就是变态”?!

不管中国人在别人眼中是多么的卑微,多么的低贱;大部分中国人都不会愿意伪装成韩国人或者日本人。但是,为什么大部分同性恋者都伪装成异性恋呢?这是因为别人觉得同性恋很卑贱,还是因为同性恋者自己觉得同性恋很卑贱!?

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摘要:

 

一个女人选择和一个男人结婚,这至少说明:她追求的是一段“异性恋”的婚姻。可是,她丈夫的“性倾向”是同性;在这种情况下,她得到的婚姻还能算是,——真正的“异性恋婚姻”吗?

她的丈夫知道自己的性倾向是同性,却一直伪装成异性恋;这对于妻子来说,不是一种欺骗吗?不是伤害吗?

如果你有姐姐和妹妹,那么你愿意让她们被这样对待吗?

很多新闻报道说:在中国,平均每100个女人,至少有2个女人的丈夫,他们的性倾向是同性;只不过,大部分“这样”的女人自己不知道真相。

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假如一个男人瞒着自己的老婆和别人发生性关系,然后若无其事地回到自己的老婆身边,继续过他的婚姻生活,——如果他可以这样对待自己的老婆,甚至是这样对待自己孩子的妈妈;那么他在对待别人的时候,更加不会心慈手软!

很多异性恋的男人都看不起妓女,所以他们不会愿意和妓女结婚;但是这不会妨碍他们在结婚之后出去嫖妓。

很多同性恋的男人在内心深处,也看不起同性恋,所以他们不会愿意和同性过一辈子;但是这当然也不会妨碍他们在结婚之后,到外面搞男人,更何况有些人是免费“嫖妓”。

在异性恋男人眼中,妓女永远都无法和自己的老婆相提并论。妓女只可以用来偷偷地玩弄,上不了台面,连“小三”都不如,小三还有转正的机会。

已婚同性恋者把自己的同性情人当成妓女一样,永远都藏着掖着,在需要的时候,才把人家找出来使用一下。

发布时间:2018-3-15 10:49:13 阅读:1068次 来源:原创
 

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