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生活依然不幸福?

    看看我们的本质问题,由于之前对自己的需求不敏感,对满足自己需求的羞耻感,让我们在婚姻里选择了压抑自己,也就是对自己的需求视而不见,导致了婚姻里的不平等。


当婚姻出现了不平等,就会出现雇佣、母子等关系模式。


但只要把婚姻里的关系放平等了,就会纠正原来的问题。具体该如何做呢?


简单来说,就是不能把自己成长经历中没吃够的饭,都算在现有家庭里。


在现有家庭里,是两个独立合伙人的关系。


当我有能力看见自己的需求时,我也有能力去满足你的需求;


当我有能力表达自己的感受时,我也允许你有自己的脆弱。


我们要在事业上与对方并驾齐驱,同时优势互补。


既不做婚姻的寄生虫,也不过度夸张自己对家庭的贡献,因为当我们在计较自己失去的时候,其实我们忘记了早已获得的很多收获。


比如,全职太太们放弃了自己的职业发展,但躲在相对安全的避风港;女强人们付出艰辛的打拼,但也得到了家庭事务的强势话语权。


如果我们肯承认这部分曾经的“不平等”,其实本质就是“平等”的,那才会让自己放下执念,开始成长。

 

 


 接下来,我们要看到自己在人性上的障碍。


我遇到的很多全职妈妈们,当初从职场放弃的时候,虽然是家庭的决策,但本质上也是内在追求安逸的需要。


如果这样的女性面临婚姻即将破裂,需要重新再回归职场时,又会有很多新的犹豫。


诚然,职场经历的缺失是扣分项,但更多的是曾经的“恐惧”又重新被唤起,怕自己要应付那么多复杂的人际关系、怕自己面对领导批评时下不来面子,畏首畏尾,和当年从职场转身的情景一模一样。


只是这一次,没有人接盘而已。


就好像是一个强迫性的重复,以前没做完的功课,过几年还是得重新再来。


如果突破不了这个瓶颈,全职妈妈们上更多的课,也依然会重复原有的问题。


最后,要真正的回归在自我中心。


当我们明白婚姻中没有绝对的不平等时,也就能够学着去接纳,自己的先生其实在婚姻中也付出了很多,只是不符合我们期待的样子而已。


而我也一直没有以先生所期待的样子存在过,那我们俩就都该对这段关系中的问题负责:你负你的,我负我的。

 


为自己的生命负责
怎样是为自己的生命负责?又该如何负责?


首先,我们需要在一切层面上,回归“我才是自己生命的主人”,这个心态,全然的树立为自己负责的态度:


放下指责,全身心的回归到自己的提升上,也全然接纳你的存在。


这样的态度,是女性自我成长的真正要点。


而不是一副“我都在成长了,你怎么一点动静都没有”的指责样子,这不是成长,而是根本没有开始成长。


中国女性的心灵成长,在人到中年的今天得到了历史性的放大,无论对于个人还是整个民族,本质上都是好事。


但对个人来说,更多的是挑战。


幸福,与上多少课、拜多少老师、读多少书其实并无关系。如果我们可以保持自我觉察,幸福其实就在一念之间。

发布时间:2019-1-10 10:56:45 阅读:22次 来源:
 
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