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心理博客:强迫与抑郁的转换
   原来强迫和抑郁只是因为过度维护心中所爱的人。
  那么只需要放弃这种过度维护,便可消除疾病。
  也就是说,对于男性而言,放弃过度维护母亲的地位,而转向对父性的接纳,抑郁和强迫就没有存在的条件。
  于是,当患者明白这个规律后,如醍醐灌顶。终于明白母亲并不是那么重要,父亲也不那么可恨。
  不但不可恨,根本就是该放开胸怀来接纳。
  因为身为一个男性,基因中就该具备父性的因素。
  于是,他们会产生强大的动机,接纳许多平时憎恨不已的事物。
  比如,当他听到别的男性侮辱、攻击自己所爱的女孩,或者特别在乎、特别信赖的人时;他会认为这是十分合理的;而不会像以前那样强烈去对抗和维护。
  他人粗俗、带有伤害性的话,他也会要求自己去接受。这要在之前,他一定会深恶痛绝。
  但现在,他认为自己曾经也具备这种男性的侵犯性。
  他所憎恨的,正是他缺失的那部分父性人格;必须要接受才是根本出路。
  只有这样,才能脱离母性人格、恢复父性人格,使人格处于基本平衡。从而消除强迫和抑郁。
  而在此之前,他们总是认为自己没有罪恶念头的时候,才是最健康快乐的时候。罪恶念头一来,就破坏了这种快乐和安全感,所以他们认为莫名而至的罪恶思维是万恶的,必须除之而后快。从而强烈抵抗罪恶、维护安全感,导致强迫和抑郁。
  殊不知,他们坚信的这种健康快乐状态,是在人格过分偏向母性后的一种“超价”(退行)快乐。一言概之是病态的。
  就像患者常常认为不发病时的宁静是常态,发病时打破了宁静,是一种可恶的病态.
  其实是相反的.因为他所认为的宁静是向外界极度妥协的产物.
  具体来说是在宁静的状态下,不敢大声呼吸.(这一点在后面阐述"呼吸"的章节中,会找到答案)
  不难看出:一个男性变得过分女性化,过分温柔,那么外界只需对他好一点点,他们也认为这是难能可贵的、完美无缺的。其实这只是给抑郁埋下了病根。
  例如:一位男子J对他女友十分之爱慕,他总是认为她是完美的,她所赐予给他的快乐,他始终念念不忘、恋恋不舍。
  他幻想和她美满幸福,永远不变。
  却经常被一种强迫思维所困绕,这种思维经常会把他女友贬得一文不值,令他异常痛苦。他坚信只要除掉这个怪异的思维,他和女友必定会幸福到老。
  哪知,当有一天女友不再爱他时,他似是遭遇了五雷轰顶。
  即便是神也无法令他相信——曾经完美的女友,怎会背叛他?
  这个时候,任何人的安慰都已无济于事,唯有爱情的恢复才是解救他的良药。
  否则他想自己必定会抑郁而终。
  但是,他似乎忘了一件事——那种经常把女友贬得一文不值的强迫性思维。
  他曾经是多么地讨厌这种怪异思维。
  但是,只需和他当下的抑郁联系起来看,就不难看出:那种强迫思维竟是再正常不过;根本不需要抵抗,它只是中和“超价”和“抑郁”的一种良药。
  正是因为他对爱情和女友的“超价”观念,才导致了他的过分依赖和抑郁。
  强迫的思维只是中和这种“超价”的良药。
  人格的偏离,令他过分意识到女性的可怜之处,变得过分怜悯,忘了自己身为男性天生的刚烈,而使人格过分偏向于女性化。
  他能记得,在他人格没有偏离的时候,在愤怒之时,即便是拿刀吓唬人的“罪恶”,他也不以为然。
  那时,他也不会把一个女孩看得如此完美,以至不敢对她提出任何批评。
  分析至此,心理疾病的根本成因似乎已经找到,解决的根本出路也不言而喻——只需像其他健康人那样,接纳父性的刚烈之性便可。
  但是,事情总是挂万漏一。
  强迫抵抗消除后,另一种痛苦的情绪又占据了他的心头——抑郁。
  他感觉自己亲手脱离曾经万分熟悉依赖的(母性),而投奔到陌生抗拒的一方(父性)。
  感觉强烈的不适和绝望。
  为何会出现这种情况呢?明明知道自己是缺失了父性的因素而导致生病,可是要恢复父性却又是如此的勉强。
  只能说他还并未真正做到接纳父性。
  也由此可见,通常所说的接纳自己,并非如此简单容易。
发布时间:2019-5-9 10:45:18 阅读:22次 来源:原创
 
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