【咨询过程】
    1、老师的报告
    老师的评语显示小杰的长处是他的友善、愉快的气质和他与同班同学相处的能力。需要注意的问题包括他兴趣狭窄、比较贪玩和不爱学习，他的学习成绩一直比较差。
    老师说小杰会在课桌前大便，并且不知道报告，直到被其他学生和老师发现。据老师说，小杰为此很尴尬。校医报告说第一次小杰打电话给他母亲时，她在电话里责备他，并拒绝来接他。
    老师还说，小杰在班级中有夸大其词的倾向。他总是说他有很多的宠物，比任何其他人所提到的都多。老师说小杰描述的是事实上根本不存在的宠物。
    2、与小杰会谈 
    小杰是一个9岁的快乐男孩，穿着清洁、整齐。因为他生日偏小，所以他显得小于9岁。在第一次会见中，他看起来有点紧张，但是很快就好了，开始谈论他的家庭和他在学校最喜欢的东西。他友善而愉快，关系很快就建立起来了。小杰没有提到他的大便失禁问题，也没有提到他学业上有困难的事实，并且咨询师也没有提起。小杰谈到阅读和算术是他喜爱的科目。他谈到假期和他父亲一起放风筝，和他的双胞胎弟弟一起玩。他说有时他弟弟干涉他的事情，但不是经常的。他说有时 “喊叫”使他紧张。当咨询师鼓励小杰说出到底是哪种喊叫时，他迟疑了一下，说是“学校里的孩子喊叫”。他没有提到他的母亲。
    3、与小杰母亲会谈
   咨询师会见小杰的母亲两次，谈论她对她儿子的一些担心。在初次会见期间，小杰母亲倾吐了她的感受，好像已经压抑了很长时间的怨气。在小杰母亲的许多挫折发泄完之后，咨询师试图把她的注意引向她对小杰的长处的感觉上。然而，“问题”已经使他们的关系蒙上了阴影，小杰的母亲在会见期间总觉得他一无是处。
    在第二次会见期间，母亲探索了她和小杰的深层关系，倾诉了甚至对她自己也是长期被隐藏起来的想法和感受。在这次会见中，咨询师要求小杰母亲把小杰作为一个人来描述，而不是作为她的儿子。这对她来说是很困难的，因为，正像大多数父母一样，她从来没有把儿子当作一个有优点和缺点的人来审视过。她只把他作为儿子来看待，是自己的一个延伸。这种方法帮助小杰的母亲探索了她和儿子之间非常消极且集中于“他的问题”上的相互作用。
    虽然父母通常深爱他们的孩子，但是这种爱常常不是没有条件的。在这种情况下，有许多小杰母亲不喜欢他儿子的行为的事情，她很难把做事的人和行为本身区分开来。在努力帮助小杰的母亲认同和共情于她儿子的过程中，心理咨询师注意到小杰母亲自己不愉快的童年经历。下一步包括帮助小杰母亲找到关于小杰的一些积极的，能够被用于建立他们之间好感觉的桥梁的东西。用这种方法，小杰的母亲在帮助下系统地陈述了一些她能够改变她和儿子之间关系的方法。
    在这种情况下，在小杰的大便失禁症状有所好转的过程中，与小杰母亲只需两次会见。用了六周的时间，小杰的症状消除了。和小杰母亲的一次追踪会见，是为了鼓励她继续建立一种和儿子之间的积极关系。

    【咨询策略】
    绝大多数父母都是爱他们的孩子的，为了和他们有一种和谐的关系，他们往往愿意做任何需要的事情。然而，许多父母不知道怎样达成这种关系，他们可能需要局外人帮助他们更清楚地看到他们的行为和孩子的行为。在这种情况下，心理咨询师可以提供一个更客观的视野，他们处在独特的位置，可以帮助父母发现方法以改进自己的弱点和改善亲子关系。
父母个体咨询模型适用于所有父母，而不只是有问题孩子的父母。它可以应用在学校、私人诊所或其他专业机构所进行的预防教育和咨询治疗中，用于发展和增进亲子关系。
    1、确定父母对孩子的概念
    作为第一步，咨询师要从父母那里寻求他关于孩子的概念。咨询师的任务是了解父母怎样把孩子作为一个人，而不是作为儿子或女儿来对待的。这有时对父母来说比较困难，因为虽然他们对孩子非常熟悉，但是他们常常不能把他们当做独立自主的人来看待。在治疗中，父母被要求以一种不同的视角来看待孩子。下面的例子是一些引导，可以帮助父母在不感到被威胁的情况下完成这一任务。
    引导1：告诉我从一个母亲的（父亲的）的眼光看到的关于小杰的一点事情。
    引导2：如果小杰是其他人的孩子，例如是你一个朋友的孩子，你该如何描述？
    在上述任何一个引导下，咨询师可以帮助父母开始以客观的眼光看待孩子。下面是一个实例。
    心理咨询师：如果小杰是别人的孩子，比如你一个朋友的孩子，你会怎样描述他？
    母亲：嗯，就像是说我女友的孩子，是吗？
    心理咨询师：是的。
    母亲：而且他的行为像现在他和我在一起时一样？
    心理咨询师：是的。
    母亲：像一个需要许多爱的小男孩……而且需要比他现在得到的更多的关注。我想他表现得好像他认为任何人都不需要他，而且我想他认为他需要比现在得到更多的关注。
    心理咨询师：你提到他像一个需要更多的爱的男孩。
    母亲：我认为他像一个婴儿……我的意思是他对我来说表现得比9岁小……
    心理咨询师：我明白。
    母亲：我从不会说他的行为是9岁。我想他觉得他没有得到他应该得到的那么多的爱——或者没有得到他应该得到的那么多的东西——不只是爱……还有关注、玩具和任何东西。
    在这一点上，母亲对孩子的概念是他是一个需要很多东西的小男孩，相对他的年龄来说还不成熟。母亲被她儿子对她的需要所困扰，不能确定她是否满足了他的爱和关注的需要；她猜测她没有。
    在这个个案会谈中，父母需要一个说出这些感受的机会，以便于他们能够理解孩子，洞察他们是怎样影响他们和孩子的关系的，除此之外，父母需要一个安全的地方可以让他们把想法和感受告诉别人，许多想法和感受太过于敏感而不能在朋友群体中暴露。
    2、父母感受的表达
    为了明白亲子间的关系，咨询师需要获得父母怎样感受孩子的表达。下面的对话是与小杰母亲会谈的继续。大量的关系存在于这位母亲和咨询师之间，而且这位母亲已经等待了很多年，希望有人能够帮她改善她和儿子之间的关系。直觉上，她知道她的有些感受是错误的，但是她不知道是什么。
    在下面的对话里，小杰的母亲探索了她是如何感受小杰的。
    心理咨询师：你说小杰需要许多关注。可能是一些什么原因使一个孩子会表现成这样呢？
    母亲：我不知道……我觉得我给了他和另一个孩子（指他的双胞胎兄弟）同样多的关注…我尽力对他弟弟不表现出任何比我给他的更多的爱……我想我爱他就像我爱他弟弟一样。
    心理咨询师：你认为你爱他和爱他弟弟一样。（停顿）你确信吗？
    母亲：噢，有时我不知道。我知道我不确定，因为如果我考虑到某些事在他身上发生，我就不能容忍…但是有几次，当这个孩子迫使我直到我……噢噢……非常猛力地摇他，而且如果我那么做了，我想我会忘了停下来！
    心理咨询师：所以你觉得有的情况下你非常爱他，其他时候不是。
    母亲：是的，我猜你会说，嗯——哼。
    心理咨询师：你曾有时候只处于你只喜欢他的感受中吗？
    母亲：是的，我想如此……
    心理咨询师：什么时候？
    ……
    在这个个案中，母亲非常生动地描述了他对孩子的感受。她认为她爱他和她爱其他孩子一样多，但是不能确定，因为他“迫使她”。父母用不同的术语表达这种感受，“他老烦我”或者“她简直要把我折磨疯了”。
    评估父母关于孩子与他或她自己及其他家庭成员的感受是有价值的。一个孩子在家里可能被看做任何事情都是“对的”，而另一个孩子则被看做是“坏”孩子或者被看做是“一无是处”的人。父母常常对自己已经混淆了的对孩子的感受而感到愧疚，就像前面例证中的母亲，是否父母对待两个孩子的态度真的是一样的呢？
    麻烦孩子所表现出的特征往往会使父母想起他们自己有缺点的行为，他们没有认识到孩子正像他们一样行为。他们努力去除孩子的一些在他们看来特别不喜欢的行为，但是，其反应方式常常和他们小时候父母对他们的反应是一样的。在某些情况下，麻烦的孩子也还可能使父母（一方）想起夫妻间对方的一些问题，导致相互埋怨甚至争执。在多数情况下，父母可能不会意识到这些问题，需要在咨询师的帮助下才会去考虑和表达他们看待孩子的真实感受。
    这个模型的目的不是为了治疗，而是为了改善亲子关系。但是父母咨询的一个有益方面是它的确提高了父母的自尊，因此对于整个家庭有积极的影响。在和父母会谈的过程中，咨询师可以看到父母常常在与个人问题斗争，这种情况下可能需要考虑指点父母寻求更专业的咨询治疗。这对孩子是极其有利的，因为父母如果能更好地处理困扰他们的事情的话，他们的生活和教养质量也会相应提高的。
    很少有父母会表达或暗示他们缺乏爱，但是父母常常不喜欢孩子的所作所为。有时父母很难把人和行为区分开来。在这些例子中，父母往往会把他们的不喜欢集中在孩子身上而不是让人生气的行为上。通常，帮助父母明白他们把孩子作为一个人来爱和仍旧可以不赞同孩子的一些行为会减少父母许多愧疚。这种做法也可以帮助澄清父母关于孩子和父母之间的感受。
    咨询师必须遵循亲子关系的基本假设，即孩子是一个好人而且父母也是好人，问题在于两者间的不合理互动和相互影响。强调和放大父母和孩子的积极方面和能力对于咨询过程是非常重要的，虽然，咨询师需要帮助父母和孩子认识他们之间关系的弱点，并且尽力使他们变得强大起来，但是主要的焦点应该是积极方面和怎样利用这些积极因素去减少弱点。
    在获得父母表达对行为麻烦的孩子的感受时，咨询师还需要了解父母对家庭中其他孩子的感觉。这种信息将有几个功能：①父母将有机会说出对家庭中每个孩子的感受，②父母将可能借此洞察他们是怎样对每个孩子做出反应，和③父母将认识到他们和每个孩子的关系的不同之处。下列引导可以帮助父母表达他们关于问题行为儿童和家庭中其他孩子关系的感受。
    引导1：你说小杰“老麻烦你”。这和他弟弟影响你的方式有怎样的不同？
    引导2：你感觉小杰故意地行为不良从而“逼迫你”做某些行为。当你的另一个孩子行为不良时，你有相同的感受吗？
    一些父母表达出对所谓“问题儿童”的挫折感。这种被确认的儿童来访者可能被察觉为与家里其他孩子不同，父母可能对这个孩子的行为怎样影响家庭有强烈的感受。心理咨询师帮助澄清父母对孩子已有的感受，为父母提供一次表达这些感受的机会常常是有益的。如果这一步成功了，共情便可能得到发展。
    3、探索亲子关系
    第三步是试图使父母把亲子关系作为一种相互影响的关系进行探索。心理咨询师帮助父母发现感受常常是相互的。如果父母这样感觉，孩子又会怎样呢？
    引导：想想你最好的朋友，某个你真正喜欢的人，你是怎么知道他或她喜欢你的？想想你不喜欢的人，你认为他或她对你有怎样的感觉？
    用另外的引导，和小杰母亲的对话发展如下：
    心理咨询师：如果你觉得小杰老麻烦你，并且做这些事情只是为了让你烦，而你不能再容忍了，你怎样认为他的感受？
    母亲：我从来都没有想过这个……他怎么感受。
    心理咨询师：如果你来考虑的话，你认为这将会对你有帮助吗？
    母亲：是的，可能会。我不知道……我总是想他是在烦我。
    心理咨询师：有理由吗？
    母亲：是的，必须有一个理由。
    心理咨询师：你觉得会不会是他可能感到你没有真正接受他呢？
    母亲：你认为他知道……你认为他知道这个吗？
    心理咨询师：你认为他知道吗？
    母亲：他肯定……
    在前面的对话里，心理咨询师基于会谈过程中母亲已经说的，为孩子的行为解释了一个可能的原因。这个对话的重要方面是母亲在思考她儿子可能有的感受，这可能是第一次。直到此刻为止，她一直只关心她自己的感受。第二步，这位母亲开始考虑她儿子的行为目的。母亲认为她的儿子为了和她平等而故意行为不良，这可能是真的。现在母亲能够开始寻找方法来改善这种行为模式。
    大多数父母认识到了他们孩子的行为是为了寻求关注。然而，儿童的动机常常可能会超出获得关注之外，咨询不能仅仅停留在这个水平上。咨询师必须准备去探索Dreikurs和 Soltz(1964)所提出的四个行为不良的目标，即关注、权力、报复和退缩。等到父母寻求咨询师的帮助的时候，通常孩子行为不良的目标已经超出了寻求关注之外，发展成了权力斗争、报复或者退缩。
    咨询师可以通过父母关于孩子行为的描述来获得线索，确定孩子的目标。如果一位母亲说她的儿子使她感到非常生气以至于她会在气极了的情况下“猛力摇他，而忘了停下来”或者“我真想抓住那个小子并且掐死他”，这时，她可能正和孩子进行权力斗争。那种说“他故意和他堂妹们打架，让我不安”或者“她看起来只会做麻烦我的事”的父母，可能成为孩子报复行为的目标。那种来找咨询师，并说“我放弃了，我真的再也不能影响他了”或者“我对付不了她，我所做的一切都得不到任何反应”的父母，可能正体验孩子对不满意需要的反应。
    在已经成功发展了关系，洞察了父母怎样看待孩子，探索了一些孩子可能的行为目标后，咨询师和父母便开始准备进行第四步。
    4、帮助父母获得共情
    第四步是很重要的一步，因为在这个水平上，父母开始获得关于孩子怎样感受的洞察力。父母虽然已经开始默默地探索孩子可能会从她那儿需要什么，但是直到第四步，咨询师才真正会帮助父母与孩子建立共情并获得相互理解。
    引导：有时如果想象回到我们自己的童年，就很容易明白孩子的感受。如果你愿意的话，请告诉我一点关于你自己成长的事情。
当父母谈论他们的孩子时，常常回到他们自己的童年时代。如果这种状况发生，咨询师可以引导如下：
    例1：
    母亲：我父亲过去常常打我，如果我没有按他所说的那样做的话……不只是象征性的打屁股，而是真的打我。他真的会失去控制，我猜。
    心理咨询师：当你约束你的孩子的时候，你感觉你能控制你自己吗？
    例2：
    母亲：我祖母扶养了我，她从来不让我离开家。她从不给我钱花或者告诉我关于男孩的事……怕我会怀孕，我猜。
    心理咨询师：当你考虑你和自己的女儿的关系的时候，你会怎样说？你和你的祖母有什么不同？
    咨询师需要给父母一个反映他们和他们自己的父母的交互作用的机会。因为父母的行为可能被当做模型，许多成年人发现他们自己重复着某些与他们父母相同的相互作用模式，而这种模式是当他们还是孩子的时候就很不喜欢的。
    下列用与小杰的母亲的对话说明父母怎样被帮助去获得对亲子关系的洞察力和被温和地鼓励去探索她对自己童年的感受的。
    心理咨询师：记得有一次你告诉我小杰擅长美术？
    母亲：通常，当他画某些东西而我告诉他画得好的时候，他应该，他应该坚持画画并且多练习，这样他才能够变得……噢……更好。
    心理咨询师：你觉得他从来没有达到过你的期望吗？
    母亲：我从来没有真正想过这件事，直到刚才你对我说的时候，但是我总是对他那样做。我说“这是好的，还需要继续努力，这样你才会画得更好。”
    心理咨询师：所以他觉得你从没为他的作品真正高兴过。
    母亲：不，我猜我从没真正想过这个问题，直到刚才……嗯，其实，那是我父亲过去常常也对我做的事情。当我们把成绩单带回家，他常常说：“噢，好的，但是你应该考得更好！”
    心理咨询师：你对得不到你父亲的赞许感觉怎样？
    母亲：不是很好，真的……噢，我真该死……我从没真正想过那个问题，但我却总是那样对小杰。
    心理咨询师：你认为那使他感觉失败？
    母亲：是的，可能是的。他尽他所能画好画，而我总是说：“噢，你应该做得更好。”我曾对他的成绩单也做过同样的事：“还好，不过你应该做得更好。”我知道，一次我妈妈听到我这么说的时候，她对我提到过。她说：“你知道，当你父亲那样对你说的时候，你过去常常感觉如何？”
    在这一点上父母已经有机会表达他或她的感受，探索孩子行为可能的目标，检查亲子关系，发展一些对孩子感受的理解。现在如果有任何积极的改变发生，必须帮助父母认识和确立孩子的积极方面。
    5、强调孩子个性的积极方面
    第五步，咨询师帮助父母强调孩子个性的积极方面。多想想孩子的长处，而不是他或她的弱点，对某些父母来说会是个挑战。很长时间以来，父母的注意力已集中在孩子做错的所有事情上，很少有时间去注意到孩子行为的积极方面和使孩子在家庭中受喜爱的方面。许多时候，父母必须在充满耐心和鼓励的咨询师的帮助下才能重新发现这些。例如：
    引导1：告诉我你喜欢小杰什么。
    引导2：假设你会说：“我为小杰感到自豪，因为 ……” 你会怎样完成这个句子？
    通常，给出引导2之后，父母会停顿很长时间，然后说：“我不知道。”可以多给父母一些时间考虑怎样回答。父母可能因为许多原因而为孩子感到自豪，但是太多的注意用于孩子的消极方面，而不能马上做出回答。如果父母诚实地说“没什么”，咨询师可能会要求父母发现孩子的一些积极的事情。下面咨询师和小杰母亲的会谈的对话就是一个例子。
    心理咨询师：假设你会说：“我为小杰自豪，因为……”你会怎样完成这个句子？
    母亲：嗯……我猜我不能。
    心理咨询师：因此，此刻，你没有什么为小杰感到自豪的。
    母亲：也不真是……
    心理咨询师：如果你要开始建立些什么，你将会从哪儿开始？
    母亲：嗯……我会从哪儿开始，在我和小杰之间建立点什么呢？噢，可能我必须尽力发现他身上某些好的东西，只培养好的方面而不是……你知道……嗯……我真的不知道……
    父母经常通过指出消极行为的减少而不是通过使孩子个性的积极方面更为明显来表达对其孩子的自豪。“他打扫干净了他的房间而我只提醒了他两次”或者“她今天没和她的伙伴打架”，是聚焦于消极行为减少的评价的例子。相反，强调孩子个性积极方面的陈述可能包括：“她无论走到哪儿都带着微笑”或者“他非常乐于助人和友好”。
    对父母来说集中注意于孩子个性的积极方面，并且把孩子作为一个有价值和受尊敬的有自己权力的人，常常是很困难的。这种困难可能是由于两个原因中的一个引起的。第一，父母没有把孩子作为一个明显独立的人来看待，而只是当做孩子，更多看到孩子的行为和行为不良。第二，父母常常被孩子的问题行为所压倒，并且成为亲子关系的全部中心。在案例中，咨询师可以帮助父母把注意集中在孩子个性的积极方面，正如下面的例子。
    母亲：我为小杰自豪，当他好的时候……当他在做被期望的事情的时候……
    心理咨询师：当小杰服从你的时候，你为他自豪。此外，你有为他的成功感到自豪的时候吗？
    尽力使父母把孩子看做有优点同时又有弱点的一个有明显个性的人，在这其中，集中注意于孩子的长处是很重要的。咨询师可以让父母先集中注意于家中其他孩子的长处，引出反应如“他是友好的”，“我们喜欢用同样的东西”，或者“她是个很有幽默感的人”。然后咨询师能用这些评语引导父母回来，把注意力集中在这个孩子的可能有的无论什么样的长处上。
    在这里，还是需要强调那个基本假设，即无论是孩子还是父母都是一个好人，只是两者间的相互作用阻碍了父母看到孩子的长处，孩子也因此而看不到父母的长处。在这个咨询会谈的例子中，小杰的母亲对他的扰乱行为的感觉已经变得如此先入为主，以至于她已经看不到他的任何长处。在这一点上，咨询师能够协助父母发现孩子的长处以便于改善亲子关系。
    6、改善亲子关系
    “在我和小杰之间建立些什么样的关系”是第六步切实要做的。父母（在这个案例中是母亲）试图系统地阐述她能够改善亲子关系的一些方法。父母必须决定采取什么步骤重建一种和孩子之间的健康关系。以下是来自与小杰的母亲会谈的另一段摘录。
    心理咨询师：你认为你能发现某些小杰做的使你自豪的事吗？
    母亲：噢，我想我可能可以。
    心理咨询师：那是什么？
    母亲：呃，从这儿开始，直到养成习惯，我可能将必须经常提醒自己为他自豪，或者提起他所做的某些好的方面。我只是不习惯这样做。
    心理咨询师：如果你开始发现他某些好的方面而且为他自豪，你会怎样做？
    母亲：搂着他，并告诉他，他做了一件多么好的工作。
    心理咨询师：你认为这是他需要的吗？
    母亲：是的，我想比物质奖励更好，他需要这个。
    心理咨询师：他父亲发现并在他身上树立了什么影响？
    母亲：他们花时间一起建造东西。他父亲比我发现得更多。他带给小杰更多。他并不是个非常敏感的人，但是他的确提起小杰做得好的东西，我都没那么做。
    心理咨询师：你没有提起小杰做得好的事或者和他一起做事的习惯。如果你想打破这些旧习惯，你认为你会花很多的意志努力吗？
    母亲：是的，我将不得不真正努力。
    心理咨询师：你认为这值得努力吗？
    母亲：噢，是的，我当然认为。我真地考虑过很多。这的确困扰了我。以前从没有任何人与我真正谈论这个问题。
    如果父母承诺用几个星期或者更多的时间改善亲子关系，他们可能在与孩子交互作用的方法上开始渐渐改变。这些态度和行为上的积极改变将可能导致交流和理解上的提高。一旦这些改变发生，孩子的行为常常就会有重大的提高。在小杰的个案中，他母亲的能够帮助他感受被接纳和有价值，导致了他大便失控的问题得以最终消失。